Perle...
Subiectul anterior · Subiectul urmator
vero79
Scris: Sunday, May 17, 2009 12:18 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Legile Cercetarii

* Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
* Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
* Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
* Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
* Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
* Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
* Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate.
* Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
* Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
* Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
* Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
* Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
* O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
* Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
* In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
* In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
* Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
vero79
Scris: Sunday, May 17, 2009 12:22 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Perle ale profesorilor

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !



2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.


3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !


4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !


5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.


6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...


7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.


8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !


9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !


10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.


11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

12. Pâna sa fie împuscat marele împuscat...

13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

14. E lesne de sesizat si întelege toata lumea.

15. Sterge tabla si las-o uda!

16. V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!

17. Vorbiti, mai, pe rânduri!

18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

19. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul în mâna.

20. Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

21. P'asta o facem orala.

22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?

23. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

24. Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...

25. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.

26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."

27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana

28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.

31. Ivascu,Murgoci:-Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?

32. Pacu,Murgoci: Absenti astazi?Cine este?

33. Mecla, Colegiul S.H., Ploiesti, profa de istorie: "Haidetzi mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"

34. Suntetzi nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... SCRIETZi nu va mai holbatzi la mine lepre infecte ....

35. Doamna profesoara de chimie Tapu Ana lic2 tgv: Ma maine facem sedinta cu parintii...lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!

36. profa de engleza Eu kred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!

37. Nu am dat eu 7 daramite...6! ?!?

38. Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!

39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze(reactia)

40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
recomandata de Ciprian Victor D.

42. mai oameni buni, de acord, profesorii scot perle, dar macar scrieti-le corect gramatical, ce naiba....
voi nu va vedeti pe voi cat de inculti sunteti? si mai avet pretentii de la altii...
in primul rand cel care face o observatie trebuie sa fie el insusi fara greseala, pentru a cere acelasi lucru de la altul.
si inca ceva: sunt studenta, nu profesoara, asa ca acesta nu constituie un protest al profesorilor. sa fie clar!

43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!

44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!

45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!

46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.

47. mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

48. Va credeti destepti?Eu v-am pus notele alea mari

49. va dau un doius de nu va vedeti profa de latinus

50. intre ce ani a murit Eminescu?
(profa d romana)

51. nu exista bancuri de pesti profa de rom

52. la ora de istorie:"shi acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
noi:"ce e aia isterie?"
profa: ora poe care o sustzin cu nishte isterici ca voi!!!!!shi acum i-a sa vad apsentzii de azi!!sa se ridice in picioare!!!!"

53. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!

Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!

Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !

Profu de mate : Ba boule !!! EU SUNT E LA X !!! ( e la puterea x !!!)

Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!

Profu de mate : Invatzatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!

Profu de mate : Mancatziash ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!

Profu de mate : Hai sa fim shmecheri din prima !!

Profu de mate : Sa-nebunesc moshule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??

Dna Directoare : A fost publicate o carte !!

Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!

54. i-a mi-o tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra...era vorba de o foaie de la test

55. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

56. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!

58. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....

59. "Ba,fiul lui Nechifor Lipan,Ghiorghita,nu era mai destept decat taicasu`,stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"

60. P'asta o facem orala.

61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.

62. Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...

63. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida

65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat

66. Biologie: Toatã lumea stie sã mestece, stie sã sugã...Eu vorbesc si tu mã acoperi !!!

67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....

68. Economie: Nu tre' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii

69. Informaticã: Eu mã bucur cã vã fac sã vã simtiti bine dar hai totusi sã nu ne simtim chiar asa de bine!

70. Femeile care fumeazã au creierul în partea de jos de le ia vântul ca pe niste parasute.
vero79
Scris: Friday, July 17, 2009 5:35 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Perle bacalaureat

1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

16. Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

18. Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
19. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

20. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cind el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu es. Asa a zis hitleristu nu esi si a bagat baioneta in el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

24. in romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

25. Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.

26. Ion sufera ca nu are pamint dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu il putea improprietari.

27. Capitala SUA este Casa Alba.

28. in China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.

29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.

30. in padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.

32. Toate rascoalele au cerut pamint care era tinut sub talpa de boieri.

33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)

35. Lebada moare de cite ori cinta.

36. Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

37. in dogmatism, gindirea devine rigida, casanta.

38. Punctul este o linie redusa la minimum.

39. in caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
41. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamint arabil.

42. in multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

43. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.

44. Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atit de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se auzea cum cresteau sicrie.

45. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.

46. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

47. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

48. Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

49. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

50. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

51. Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa melci".

52. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mina, bagindu-i ghiara pina-n git.

53. in capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...

54. Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!

55. Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...

56. Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

57. Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.

58. Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.

59. Faptul ca gaina babei Ioana isi gasi obstescul sfirsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.

60. Taranii loveau in boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...

61. Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.

62. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...

63. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!

64. Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

65. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

66. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vint.

67. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

68. Singele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si singele nu mai curgea.

69. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

70. inclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.

77. Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

78. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

79. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

80. Caragiale a scris nuvela "in vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.

81. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza intre peretii claselor.

82. in versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

83. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

84. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.

85. Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

86. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

87. in acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sint cele mai valoroase ale taranului.

88. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gindul la figuri mari ce se fac numai noaptea.

89. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...

90. Pe linga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.

91. Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.

92. Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.

93. Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

94. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

95. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe linga plopii Slavitesti".

96. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.

97. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse intr-o pititoare.

98. Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.

99. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.

100. Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.

101. Cind veni fata, baiatul ii mingiie pisoiul.

102. Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.

103. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

104. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sint: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

105. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.

106. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

107. Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.

108. Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

109. Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva.

110. Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

111. in "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

112. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

113. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, in operele sale, iubirea de pamint a taranului.

114. Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.

115. Tu nu stii sa inoti, pentru ca nu ai vrut sa inveti carte.

116. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

117. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

118. Sinonimul cuvintului "pace" este "hai la razboi"!

119. in drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrin, incit picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea inainte cu inima.

120. Ceahlaul este situat sus pe munte.

121. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

122. "Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final";

123. "Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel".

124. “Spanul a fost pentru Ion Creanga un model de personaj nenorocit pe care l-a urmat toata viata”

125. “Basmul cult isi are originea in cel popular de la care autorul preia tiparul narativ, dar reorganizeaza elementele stereotipi.”

126. "Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta";

127. “Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi”

128. “Cuvintele glas si lumina au sens conotativ numai cand se invrajbesc intre ele”

129. “Luceafarul este cea mai mare poezie a lui Eminescu, cred ca are vreo suta de strofe, si acolo e vorba despre o poezie de dragoste pentruca (sic!) exista o fata pe care o iubesc doi tipi si ea la inceput nu stie pe care sal (sic!) iubeasca, dar il alege pe celalalt si o doare in cot de Luceafar”

130. “Pai da, trebuie sa ne dam dupa timp, acum nu mai este vreme de dulcegarii, de tromboane, trebuie sa stii sa traiesti, sa faci bani, sa ai casa si masina, sa ai un servici usor si banos. Daca te dai dupa timp traiesti bine cum traiesc deputatii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de randuri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam si noi cu dansul”. E. Lovinescu, Opere)

131. "Adica Ion zacea atat de adanc incat nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la mai sters de praf si de aceea lumina era murdara"; (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinta era urmatoarea: Comenteaza in 6 - 10 randuri secventa descriptiva .... , evidentiind relatia dintre fondul de idei si mijloacele artistice)

132. "Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea ia placut... Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde cazuse";

133. "Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri";
„Poema „Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. in balada „Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul „Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.”

134. „Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus “Delirul”. Scriitorii care se consuma mult, mor.”

135. „Romanul “Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera„

136.„in acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sint cele mai valoroase ale taranului.”

137. Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea i-a placut”

138. Toata lumea stie ca daca vremea se schimba trebuie sa ne dezbracam sau sa ne imbracam. Nu putem sa ne imbracam cu geaca si manusi vara si sa stam in chiloti iarna. Doar rusii se duc iarna la scaldat cand sunt minus zero grade afara. Asa ca Lovinescu are dreptate trebuie sa ne uitam la meteo inainte de a iesi din casa pentru ca timpul se schimba.

139. Eu cred ca Nichita Stanescu a fost putin emo. Asa am vazut eu o poza cu el in carte, avea parul in ochi cum are niste fete de la noi din scoala. Nimeni nu le suporta ca sunt ciudate. De ce l-a lasat pe Nichita asta cu nume de fata sa scrie poezii? Nu stiau ca e sensibil?

140. Harap Alb s-a imprietenit cu un burtos care manca mult de tot si cu un betiv care nu se imbata niciodata. si a mai fost unul care isi lungea mainile si picioarele ca in filme si ajungea dupe luna. Poate Eminescu a vazut viitorul de s-a gandit el ca exista oameni de plastic care se lungesc

141. Daca Harap Alb avea muschii mai mari il omora pe tacsu cand sa ascuns sub pod. Cine la pus sa se imbrace in urs. O cam cauta cu lumanarea Harap Alb Senior







raly
Scris: Friday, July 17, 2009 10:33 PM
Avatar
Nivel
Nivel: DIAMANT

Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25890
cool cool
raly
Scris: Friday, October 9, 2009 10:59 PM
Avatar
Nivel
Nivel: DIAMANT

Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25890
La Bac:
Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.



Perle Connex



Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?



Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?



Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!

doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

" Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

raly
Scris: Sunday, January 3, 2010 7:30 PM
Avatar
Nivel
Nivel: DIAMANT

Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25890
Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu)


Este o mare incultura sa treci 4 ani prin liceu si sa nu inveti nici macar sa copiezi


Profesoara de psihologie catre elevii unei clase oarecare, din municipiul Mangalia: "Copii mi-am uitat geanta in buzunarul de la pix

Haideti sa calculam unghiile acestui triunghi.


Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Ana
Scris: Sunday, January 3, 2010 7:33 PM
Avatar
Nivel
Nivel: TOP TEAM

Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
hohot cool
sa
Scris: Wednesday, January 27, 2010 12:35 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/12/2006
Mesaje: 23
Parerile copiilor despre... mame
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2).Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.
Ana
Scris: Thursday, January 28, 2010 10:45 AM
Avatar
Nivel
Nivel: TOP TEAM

Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
hohot cool
Anelise
Scris: Thursday, January 28, 2010 12:23 PM
Avatar
Nivel
Nivel: SAFIR

Inregistrat: 2/4/2008
Mesaje: 17381
sa wrote:


Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?

2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.

Din ce ingrediente au fost facute mamele?

1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.


Astea imi plac mult! coeur hohot
ebruli22
Scris: Sunday, April 18, 2010 1:44 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mica

Inregistrat: 4/12/2010
Mesaje: 153
PERLE TELEFONIE

1. am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am

2. Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?

3. -am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334 -da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox -Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!

4. ... cu cine am placerea sa stau de vorba? - aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!....

5. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

6. -Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta? -A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva ...

7. Sunt pe cale sa ma sinucid... -...de ce?! -N-ai sa afli niciodata prietene!...

8. 'As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!' ???? ...clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela!

9. Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe. tel- si ca acum sunt un om fericit....mi-am pupat si tel. , i-am spus ca il iubesc !!! Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX. Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094 cat de buni sunteti.

10. "Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat"prin ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete... Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."

11. clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela. eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului... clientul:Hi! Have a nice and lucky day!!

12. - Fiti amabila, aveti trezire de dimineata ?? - ???? (In gand: daca imi beau cafeaua...) Ati putea fi mai explicit, imi cer scuze dar .. - Adica, pe cine ma trezeste maine dimineata ??? Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul" s-a inundat ... Da' io' am si-un caine bleg, care nu-si mai face datoria

13. Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ? Ea: De pe fix. Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ? Ea: Pai pe fix , nu?................

14. O tipa care din "pacate" e blonda a scos urmatoarea perla.

Suna tipa la operator ca nu-i functioneaza Connex-ul. Primeste codul, apasa, toate bune si frumoase.
- Intreaba tipa "acum merge sigur?"
- Op:"da, duduie, sigur functioneaza."
- "Adica pot sa sun la cineva?"
- Op:"desigur, daca aveti cui..."
- "Aaa...si de unde procur un astfel de cui?"

povestita de Suzana

15. "Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi
pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit

16. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail Standard..

17. CLIENTUL: "Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul." EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere. EA: Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite includ?

18. Dom'le, am un tel. Nokia 9110 care are detector de alcool si daca sunt baut scade semnalul...

19. Rep: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin) ...Mitibusu, adica...!

20. Aveti roaming cu Marea Rosie?

21. 9. Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola... EU: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel... EL: Si asta pe ce strada este?

22. Spuneti-mi, domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara?

23. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

24. - Imi descrieti aparatul dvs ? - Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

25. 'Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul !!!' ......

26. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul. -Ce v-a aparut pe ecran? (credeam ca nu am auzit bine) -O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

27. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

28. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming !!!'

29. "mai zii o data ca am dat intr-o groapa cu masina..."

30. 28. buna ziua, sunt un abonament Connex Start..
ebruli22
Scris: Sunday, April 18, 2010 1:45 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mica

Inregistrat: 4/12/2010
Mesaje: 153
PERLE CV-uri

1. Cover letter:
"If I get my degree, I'll be suitable for anything."

2. Salary requirements:
"The higher the better."

3. Salary, benefits and other requirements:
"$90,000 per year plus agreed-upon performance bonus. Four weeks vacation and 10 paid personal days. Company-paid life and health insurance. First-class airline and hotels when traveling on business. Realistic expense account. Office with windows, secretary."

4. Education:
"Suspected to graduate early next year."

5. References:
"Bill, Tom, Eric. But I don't know their phone numbers."

6. Objective:
"Student today. Vice president tomarrow."

7. Personal:
"I can describe myself in three words: committed, hard working, and very strategic thinking."

8. Cover letter:
"You are privileged to receive my resume."

9. Personal:
"Weight: 165 pounds - without money in my pockets."

10. Skills:
"Grate communication skills."

11. Goals:
"Now: Get the job. Later: Keep the job."

12. Experience:
"Twin brother has accounting degree."

13. Awards:
"National record for eating 45 eggs in two minutes."

14. Cover letter:
"I've updated my resume so it's more appalling to employers."

15. Personal:
"Married 20 years; own a home, along with a friendly mortgage company."

16. Experience:
"Computer games tester (still reigning Tetris champion)."

17. Cover letter:
"What interested me about this job is that it's with a prestigious company (my friends would definitely approve)."

18. Cover letter:
"Even if I don't get the job, it's OK. It's worth putting in the time and effort writing this resume."

19. Objective:
"I am seeking a second job to supplement my income and support my shopping habit."

20. real-life examples:
"My intensity and focus are at inordinately high levels, and my ability to complete projects on time is unspeakable."
"Education: Curses in liberal arts, curses in computer science, curses in accounting."
"Instrumental in ruining entire operation for a Midwest chain store."
"Personal: Married, 1992 Chevrolet."
"I have an excellent track record, although I am not a horse."
"I am a rabid typist."
"Created a new market for pigs by processing, advertising and selling a gourmet pig mail order service on the side."
"Exposure to German for two years, but many words are not appropriate for business."
"Proven ability to track down and correct erors."
"Personal interests: Donating blood. 15 gallons so far."
"I have become completely paranoid, trusting completely nothing and absolutely no one."
"References: None, I've left a path of destruction behind me."
"Strengths: Ability to meet deadlines while maintaining composer."
"Don't take the comments of my former employer too seriously, they were unappreciative beggars and slave drivers."
"My goal is to be a meteorologist. But since I possess no training in meteroology, I suppose I should try stock brokerage."
"I procrastinate--especially when the task is unpleasant."
"I am loyal to my employer at all costs ..Please feel free to resond to my resume on my office voicemanil."
"Qualifications: No education or experience."
"Disposed of $2.5 billion in assets."
"Accomplishments: Oversight of entire department."
"Extensive background in accounting. I can also stand on my head!"
Cover letter: "Thank you for your consideration. Hope to hear from you shorty!"

21. cv pentru software development
STUDIES

GRADUATED COMPUTER SCIENCE HIGHT SCHOOL “TIBERIU POPOVICIU “
GRADUATED MATH & COMPUTER SCIENCE UNIVERSITY
“BABES-BOLIAY”,COMPUTER SCIENCE SPECIALIZATION

FOREIGN LANGUAGES

ENGLISH LANGUAGE MEDIUM KNOWLEDGE
FRANCE LANGUAGE MEDIUM KNOWLEDGE
ITALIAN LANGUAGE NOVICE KNOWLEDGE

ABILITIES

SWIMMING
BODY-BUILDING,FINESS
TAEKONDOO
I HAVE STRONG KNOWLEDGE IN COMPUTER SCIENCE AND NETWORK DATA TRANSFER,LINUX,JAVA,DELPHI,V.BASIC,C++,SQL
ORACLE

PERSONAL MAKINGS

SERIOUSNESS,INDUSTRY,THINKING FLEXIBILITY,STRUCTURE,SUSTAINED EFFORT ABILITY,FAIRNESS,ORGANIZATIONAL SPIRIT

HOBBY-URI

THE COMPUTER,THE MUZIC,SPORTS,THE ANIMALES

22. NAME : C.V.-ul unui coleg
MOBIL : ---------------
FAX : -----------------
ADRESS : ----------- EGYPT
BIRTH DAY: JUNE /26/ 1980

OBJACTIVE
IM LOOKING FORNEW CHALLENGE TO HAVE AS OPRTUNTIY
IN MY WORK.LOOKING FORWARD TO MEET NEW COLLEG TO HAVE ANEW EXPERINCE.WANT GROW STRONG IN MY CAREAR



EXPERINCE
1- OPNING ----------- NOVAMBER 1999 TILL NOW
2- BARON HOTEL 1998
3- SONESTA HOTEL 1997

CHAVEMENT
MY CURRENT JOP
ASSISTANT MANGER FINDINING RESTAURANT & INCHARGE

INCREASE EMPOLYEE SATCIFACTION TO 100% 2004
CREAT SEAFOOD CORNER WHICH INHANCE OUR GUEST EXPERINCE
AND IN CREASE OUR REVNUE

ULTIMATE SERVICE AWARD 2001(RITZ CARLTON SHARM ELSHEIK)

DEPARMENT TRANINER
LEADING THE WAY TRANING
SEVERAL OF THANKES LATTER

EDUCATION
HOTEL &TOURIST SECONDERY SHOOLE





LANGUAGES
ARABIC MOTHER TOUNG

ENGLISH
EXLLANT


HOPPES:

RIDDING HORESES
READING

23. CUNOSTINTE UTILIZARE COMPUTERE : Da

ACTIVITATE DIDACTICA SI DE CERCETARE :

Preparator (1999 – 2001); Asistent (2001 – in prezent)


ACTIVITATE STIINTIFICA :

Articole stiintifice originale publicate in reviste de specialitate (in tara si strainatate): 5

24. Ptr a putea pastra confidentialitatea aplicatiei bietului om, am sters
datele de identificare. Lucreaza la o banca, ca idée ... Enjoy!



obiectiv


Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai
rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa
vedeti de ce sunt in stare.


Salariu: 160,00 EURO / luna


Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca
pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata, munca mea ar fi in van, fara
masina de serviciu, telefon, treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori
un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de
nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi - as vrea sa pot merge
pe apa, ca Mantuitorul, macar o zi pe saptamana. Bunica sta intr-o zona
inundata.


Tip job: Part time, Full time, Project Based


Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agenti
publicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie


Oras de domiciliu: IASI


Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE


Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp


Disponibil: 08.05.2006



experienta


Departament: cercetare


Oras lucru: Iasi


Salariu: CONFIDENTIAL


Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul
adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i
faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se
poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Venea oameni la noi cu
greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa
castige cat le promiteam noi. Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu
Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream -
oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi. Ii
ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile
materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant.
Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste
83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta
banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de
fapt.


Responsabilitati:Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de
patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind
expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune
folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt
un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni
care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar
niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si
Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de
valoare".


Recomandari:Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca
pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi.
Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati
din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo -
sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi
pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.


Realizari:La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si
campionatu mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am
dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au
intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa
lucrez in somn, am devenit atat de obsedat de munca mea incat mi-am si scris
pe un tricou cu pixu "Munca inobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum
era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au
afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica.
Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat
rau - era deja prea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.


Beneficii:Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer,
asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte
deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.



educatie


Studii:


Am terminat la propriu liceul "Stefan Moisil Budashu" din Iasi, sectia
viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an
premiul unu, doi si trei.

Dupa liceu, am facut o pauza de 2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc
viata la max. Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea "Ion
Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.


De ce sa mint, nu am.


Cursuri, certificari & premii


* Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc
femeile in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie).

* Finalist al festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez
ca nu inteleg titlul.

* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de
Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei.



aptitudini


Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):


portugheza (avansat,incepator,avansat)


turca (bun,avansat,bun)


Cunostinte PC:


Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie. Cunosc la
perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.


Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau


- pot sa imi dau degetul peste cap;
- sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou;
- urasc minciuna, calomnia si etichetarea;
- simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc;
- imi place sa dorm in fan;
-va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;



mini interviu


1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?


Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.


2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?


Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zi cand nu era nimeni in
firma.


3. Unde va vedeti peste 5 ani?


Pe DN 81.


4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul
dumneavoastra in cariera?


Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi
timp. Nu cum am facut pana acum.


5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?


Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa
dormi la munca.


6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?


O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala..


7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o
singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati
facut aceasta alegere!


Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt
disperat.


8. Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va
motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).


Dupa cum se stie am o personalitate complexa...un stil aparte, o imbinare de
hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar
am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o
salut pe mama.

25. foreign languages :

body-language
ebruli22
Scris: Sunday, April 18, 2010 1:47 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mica

Inregistrat: 4/12/2010
Mesaje: 153
PERLE VECINI

1. mosu de la et.4 : "...cred ca cineva umbla noaptea pe bloc... ca seara am lasat ceaunul cu sarmale numarate cu mana mea si dimineatza lipseau 5 sarmale!!"...
P.S...oare exista si pescari de sarmale?:)))))))))

2. o vecinica mica : "..gata de azi inainte.. io scot neonul care mi l-o montat barbat`miu! ca nu atzi pus nimeni macar un leu!!..si doar pe scara nu merg numa` io! "

3. tanti Ileana.. scara B : "D`ne da se poate asa ceva??!! nici macar in noaptea de revelion nu m-am putut odihni ca lumea.. parca au luat-o razna totzi.... muzica shi pocnitori peste tot!!"

4. vecina din "perete in perete" cu mine : "D`ne .. daca nu dai pianina aia mai incet sa stii ca io
dau combina la maxim!!"

5. Noaptea nu stiu ce imi venea cite odata ...dadeam muzica la maxim dar de geaba, vecinul este surd!

6. prostia pe care am s-o scriu apartine vecinei mele,Balan Aglaia.Fiind convinsa ca eu impreuna cu un prieten(care trece des pe la mine ca sa iesim afara)ne-am pisat pe covorul ei din fata usii, ne-a spus cat aspeptam liftul:
-O sa va para rau ca v-ati spurcat aici
-Dar nu este adevarat!
-ADN-ul de pe covor e inca aici baietel...!ai sa vezi tu ca te adu pe mana politiei!
Saraca nu stia cat costa un test dintr-ala....da nu ne-a mai dus la politie...

7. vecinul meu de la tara poreclit Lita zicea: ma ionute ce-i in sticla aia goala?

8. vecina de la 2 ii spune celei de la 5:auzi tu stii ca fitu s-a insurat?
cea de la 5:daaa!!!cand ,ca eu nu stiu. auzi,sunt masa si mie nu-mi spune

9. Un sef de scara de la E7:
Trebuie sa ii ajutm pe cei saraci!
..................................
Peste 10 sec:
-Cine vrea sa ma ajute.......

10. Baba de la parter:daca nu plecati din scara va ia mama dracu',adica statu'.
ANA COOL GIRL

11. buni: nu vezi draga de ce nu merge televizorul? nu are bucsa bagata in spate!!!

12. ca tot veni vorba de cablurile astea UTb problematice, o baba de la mine din bloc:

-Ma copile ia sa iti iei cablu ala care atarna pe la geamul meu.
-De ce ce v-a facut ?nici nu este prin fata geamului.
-Cum adica mai si intrebi?daca vine o furtuna si bate in geamul meu ? il sparge si il platesti tu ?
-Da Doamna daca acel cablu se clinteste de acolo si va sparge geamul va iau termopan.
(si am plecat ca eram grabit,cand m-a intors nu stiu de ce nu mergea netu , baba taiase cablul, cum a ajuns acolo .............. , ghinionul ei ca reteaua era legalizata pe firma si s-a cam speriat cand s-a prins ce a facut :)

13. mosul de la etj.2, iesind din lift cu nevasta (adica 120kg+100kg), se repede la tinerii de la etj.7, care dau sa urce in lift cu cei trei copii de 1/2, 2 si 3 ani (50kg+65kg+6kg+15kg+18kg):
- de ce urcati cinci in lift? vreti sa se strice si iar sa platim revizia? asta e lift pentru patru persoane! vezi, scrie acolo...)

14. acelasi mos de mai sus, suna la usa mamei:
- doamna, supravegheati baietelul mai bine, ca fac plangere sa platiti reparatia la lift... L-am vazut eu, azi cand a venit de la GRADINITA, a INDOIT usa de la lift.

15. Baba de la 2-vecina de deasupra- a avut tupeul sa-mi spuna ca nu ea m-a inundat, apa a venit de la et.3, a ocolit apartamentul ei si s-a oprit la mine...pe tavan. Si fiul ei-30 ani-dadea din cap aprobator...

16. babele de pe scara nu vor sa tina lumina aprinsa pe scara din motiv de economie asa ca vecinul de la 3 pune bete de chibrite in intrerupatoare numai ca sa le faca in ciuda si sa stea lumina aprinsa

17. O vecina de la mine de la bloc m-a oprit intr-o zi indignata sa ma certe ca mi-am luat caine spunandu-mi ca este lege ca nu ai ce cauta cu animale in bloc.....

18. Vecina de la 3:mai fetitza cand vii de la scoala incepi sa scrii si ma deranjezi!da' chiar asa scrie shi tu mai incet!!=))

19. vecinul de la 1:doamna eu am copii mici shi dumneata faci galagie!va dau un sfat:faceti mai multa galagie shi mai putina liniste asa e normal!

20. Vecina de palier,cea mai tampita femeie de pe pamant (et.2): Numai asta a lui Ciofu(eu) e de vina stiu eu.Am vazut k la 12 se duce in ksa si am auzit k la 2 facea galagie pe skra blocui si aduce toti vagabontii...Chem eu politia sa ii dea amenda sa vedem are de unde sa plateasca .... dupa 10 min iese din nou pe sala facandu-se k duce gunoiul si ii zice vecinului meu de la parter:auzi ma,io aud toata galagia pe kre o faceti voi pe skra...la care vecina-miu(beat fiind):pai dk nu sunt usile bine antifonate k va luati usa metalik de carton :)) :))

21. Am un vecin la tara caruia i-a facut nevasta-sa gemeni. Cand a venit aia de la spital a cocosat-o cu bataia, ca a zis ca unu e al lui si unu nu...

22. Mai baieti , lasati acelea jos din mana ca poate imi spargeti parbrizu ......(tubul cu sageti din hartie )

23. baba de la 4:mi-am bagat net si oamenii care au venit sa-mi bage netul au trebuit sa umble pe bloc la cablu si baba de la 4 a venit la mine cu chef de cearta,a inceput sa tipe si sa ameninte.mi-a zis ca nu-i mai merge televizorul(adica cablul) si daca nu sun la cei care au venit si au umblat,se urca ea pe bloc si strica instalatia.am dat tel la TVS,ca cei de acolo sa-mi zica ca Fam. X nu a platit cablul pe 2 luni.

24. Vine un tip putin turmentat, de la un bloc aflat la vreo 300 de metri de al nostru si intreaba:

"Mai baieti,voi il cunoasteti pe un baiat care sta in blocul asta si este prieten cu unu care sta in blocu ala ??" :)) (Sv.)

25. "Vecinii nostri de la doi sunt niste extraterestrii veniti de pe alta planeta." - tanti Carolina.

26. vecinu de langa mine a aruncat cu o secure dupa un drac ....nevasta-sa:stai ma poate il omori ....el : da-l dracu ca n-am dat niciun ban pe el

27. Vecina mea vine intr-o zi la mine si sa ma roaga sa o duc cu masina la Iasi la fiica ei.ajunsi cu greu la locul cu pricina,dam sa intram in bloc.Vecina ca sa-mi arate ca ea stie cel mai bine locul imi zice sa ma iau dupa ea.Intram pe usa blocului se invarte,se uita,cauta ceva,si dintr-o data merge hotarata si iese pe usa din spate a blocului si imi spune indingnata:
"-Mai da noi nu pi aici am intrat?stai sa vezi ca o facut necuratu vreo prostie di ni invartim in cerc.Ci prosti is si constructorii istia nu o facut scara di la parter la etajul unu!!!
La care eu politicos:
-Doamna ,pai cum asa,ca eu am gasit scara, dumneavoastra nu ati vazut-o?
La care vecina raspunde:
- Nu-nu las ca stiu eu mai bine.Aia urca la subsoliu,la necuratu, nu-nu! :)))))))))))))))

28. eu discutam cu voce foarte tare cu bunica mea (care nu prea aude) si suna la usa vecina de sub mine spunand:
Ma' voi ma vorbiti pe la spate ,stiu io ca io oricum sunt suspicioasa de fel

29. Copilul vecinului unui bunic de-al meu de la tzara in timp ce nashtea maica-sa:
- Tataaa!!! hai ca fata mama!!!

30. vecina de palier luca alina:
-ma nesimtitule, da muzica mai incet ca chem politia !!!
la care eu am raspuns:
-ai avea ceva impotriva sa iti pui antifoane si sa te ascunzi in "pasarea" ma-tii ca iti garantez k nu se aude nimic.
ea a raspuns astfel:
- Nu!!! chem politia

31. mah ce babaciune proasta am langa mine. imi trag un cablu de retea cu vecinu' care sta in dreapta ei(eu stau in stanga si babaciunea fix in mijloc) si a doua zi ma trezesc cu ea la usa, spunandu-mi ca: "acel cablu nu imi lasa lumina sa intre in casa, nesimtitule! Taie-l jos!!!"

32. vecina de la 2 caruia in timp ce-i instalam windows(aproape isi luase calculator)si ledul de la HDD clipea : 'Uite, face flama!'

33. Ma suisem pe un bloc ca sa trag un cablu de retea si la care o baba de la etaju` 4 la mine ,cand am coborat :"Ce montati mama?R:Internet!Si cat costa? R:350 de mii pe luna.Poate imi bag si eu.Da cat costa un AER CONDITIONAT?E non-stop sau e cu program?BY CADDY

34. hai sa dam un bip la interfon ca dupa asta ne mananca creditu(jauca alexandru belvedere sv)

35. Un vecin de-al meu , care e alcoolic , spunea ca vede oameni invizibili in casa , pentru a ma convinge a pus o farfurie cu lapte pe o masa.
-Ai vazut? Ai vazut cum a mancat ?
-N-am vazut nimic.
-Pai ei sunt mici , si mananca incet.

36. Acelasi vecin care sustinea ca are oameni invizibili in casa , loveste chiuveta cu o bucata de scandura si zice "Gata , i-am spart capul"

37. in blocu` de langa:
mama: mihaitza hai mama in casa
copilu`: mai stau!
mama: vino ma in casa!
copilu`: nuuu
mama: vino ma in casa ca ai de scris la citire

38. intr-o zi ,impreuna cu verii mei veneam de la plaja.Pe stada ne-a orprit un vecin - putin afumat - care ne-a spus raspicat: "Tractorul se face mare!"
saracu' si acum dupa 25 de ani ... asa i-a ramas numele.

39. Am plecat la scoala si am uitat apa in bucatarie curgand. Cand m-am intors l-am vazut pe vecinul de sub mine pe casa scarii, urland: Aoleuuuuuuuuuuu.....m-au irigat!!!!!!

40. Vecinul de la 2:" Vine iarna si necesitatile (utilitatile) au vor fi mari.

41. Un prieten de-al meu asculta muzica foarte tare. Vecinul vine si bate la usa vreo 10 min si nimic. se duce in casa si-l suna:
- Nesimtitule, cu muzica la maxim ! De ce nu raspunzi la usa ?
- N-am auzit ca era muzica tare.

42. o vecina de la bunica de la tzara "Si baiatul meu de la Bacau are geamuri din astea de TERMOPLAN"

43. Anuntul unui vecin de bloc de-al meu:
"Domnule>>expert

44. sunt insuportati si inervanti mai ales georgiano

45. Eram cu un prieten si stateam intro scara. Si a venit o vecina. Vecina: De ce stati in scara?
Noi: Ca e frig afara!
Vecina: Dar unde e scara voastra?
Noi: Aici!
Vecina: Pai dai drumu la scara ta! hai dute!
=))))))

46. noroc ca prostia nu doare,ca ramaneam singur pe scara....

47. Apropo de fumatul pe scara si ca ajunge fumu la altii. Sunt fumator si am obiceiu sa mai ies pe scara sa fumez o tigara (lucrez de acasa, la calculator, si ca destindere/relaxare ies ori pe scara ori in balcon la fumat).Iese vecina de la 2(eu stau la et.1) si ma vede fumand in fata usii mele.
Vecina: Nu stiam ce a luat foc de aia am iesit sa vad ce se intampla, ca-i numa fum la mine
Eu: Tigara mea a luat foc
Vecina: Sa nu mai fumezi ca imi intra fumul in casa.
Eu: Hh ?! Cum adica?
In alta zi am coborat jos la parter , aceeasi vecina de la 2 coborand.
Vecina: Ce tigari fumezi? Daca tot fumezi de ce nu fumezi de alea lights ca nu face fum si nu ajunge nici la mine in casa, ca si acuma sa facut numai fum in casa.
Eu( zambind): Tocmai de alea fumez
Vecina: Pai atunci fumeaza altceva, sau nu fuma deloc

48. O vecina catre fica sa ,,treci si spala vase k azi te umplu de sange"

49. vecinul meu paraschiv:" auzi mai idiotule sa nu mai bati la usa ta cand vii de la scoala sa suni k eu dorm la ora aia

50. Mata dumneavoastra e acasa?

51. "Nu mai fumati pe balcon ca imi intra tot fumul de tigara la mine in balcon." de la tanti de la et II care are balconu inchis cu termopan. stam la I, suntem nefumatori, au venit doar de 2 ori niste prieteni fumatori pe la noi...va dati seama ce ne-a studiat babutza:))))))))

52. Monumentala USA DE TERMOPAN de la intrarea in bloc
moshu:"Nu mai lasa usa asa nu vezi ca se tranteshte si nu ai platit tu sa o pui acolo!" (usa are arc si e imposibil sa o tranteshti chiar daca iti doresti treaba asta)
tot moshu:"Nu mai pune mana pe geam cand iesi pe usa ca se murdareste si nu speli tu!"(incerci sa ii faci pe plac si tot nu e bine) Grea e viata intr-un imobil cu oameni trecuti de o anumita varsta :(

53. La o casa de mine,vecinul si vecina: -Auzi draga nu-i asa ca eu inca mai sunt frumoasa??! -Mai Anuto, nu stiu ce sa zic daca tu zici poate ca mai esti,dar de cand te stiu eu n-ai fost frumoasa!!.. -Nu ti-e rusine porcule, ca ti-am acceptat toate magariile,macar puteai sa minti cum ai facut si pana acum..........!!!@@@@ Si va dati si voi seama ce taraboi a urmat..@@@@---->>>

54. inteligentii dp scara
o baba proasta: ma ce draq faci npaptea ? dai cu ciocane in podea? da in callorifere?

io: nu da dak auziti cv e din cauza cladiri ptr k nu e antifonata

ea: pai dak e asa de ce nu-mi antifonati casa?

io: da ce noi tre sa-ti antifonam locuinta?

ea pei da ce crezi ma nesimtitule k tre sa platesc? k tu faci zgomot

e adevarat k am prostul obicei sa nu fiu atent la citi decibeli produc cu muzik sau altceva da noapte proasta bate in calorifer si trezeste toata scara asa k toti bosorogii si bosooroagele bat inapoi SPR K VA DATI SEAMA K EU NU MAI DORM

55. poi da sa incep...vecinu de la 2 e foarte crazy adica suna in fiecare seara la politie ca nu mai gaseste telecomanda sa ca i s-au rupt ciorapii pai ce mama dracului e politia?ca m-am saturat eu sa ii vad in fiecare zi...auzi la el ca noi..noi adica toti vecinii suntem spioni americani si ca bunicu meu nu a murit asa de moarte pura:))cica l-au omorat spionii americani care au venit din Egipt fiti si voi atenti din EGIPT=]]=]]=]]=]]pfff ce oameni

56. intr-o zi de vara, eram cu cativa baieti si mancam mere din pomu din fatza blocului, knd iese o baba pe geam:
-Copii, lasati merele daca nu`s coapte!
eu: - pai is coapte!
-pai atunci lasati-le acolo !!
=))

57. eu cobor pe scari, si o vecina incepe sa tipe la mine ca-m lasat cainele liber (pittbul agresiv) si si-a facut nevoile la usa ei si apoi s-a intors acasa.eu: doamna e imposibil. ea: ma faci si nebuna? ..........

58. vecina d langa mine s uita cu barbasu si cu fisu p vizor mereu cand aud miscare p palier...cel mai penal e cand sunt si ei in sufragerie si aud zgomot afara si vin in fuga la vizor ca ii si auzi cum s izbesc de usa sa nu rateze p cei care intra sau ies :)))

59. vecina mea...ricuta....este cea mai proasta fiinta pe kre o cunosc ...pt ca nu stie k are un fiu handikpat....florin (tzatza)...va multumim!!!!

60. roger e cel mai mare prost si betiv.....k asa la creat natur n e o perla e un adevar

61. Doua vecine s-u intalnit pe holul blocului si a intrebat una cine ie bolnav la tine ca am vazut iesind un medic din apartamentul tau si ce raspunde cealalta vecina eu team intrebat daca a inceput razboiul can am vazut iesind trei soldati din apartamemtul tau.

62. eu etajul 6 vecina etajul 7 reclamatie la politie :
-.." da domnu politist baiatul ala anumea face tropaie prin casa , foloseste aspiratorul la intensitame maxima si mi-a facut baiatul tonetar.

63. ora 23:00, eram afara cu prietenii,la un momentdat iese baba de la etajul 4 si zice:" da mai plecati dracului la casele voastre....ca e ora noapte"

64. am doi vecini mai nebuni care s-au mutat de curand(20-25ani) :) si au 2 copii si un caine :) intr-o seara aia mici erau cu catelu pe la 00:30 pe afara si strigau din spatele blocului "Mami ! TaTi ! Maaaami tati... ! la aia era lumina aprinsa da ce dq faceau ei stiu ! pana intr-o seara cand eram la non-stop sa beau o bere cu baietii si asta a venit sa ceaara prezervative :) ghiciti :) iar au strigat aia mici toata noaptea d'afara :))

65. vecinu' de peste drum:)):"vecine dc tii ma becul aprins pana la 2 noaptea,si o miscare prin casa de numa numa......da ce inseamna asta....si fata ta sare pe pat.....ba vecine,te og frumos.culcate si tu mai devreme"(prostia vecinului meu=))

66. se cearta vecinii mei...o galagie de te scotea din casa...........dupa o cearta de juma' de ora....unul din ei sp"Vecine,suntem vecini sa ce dracu suntem......daon colo de cearta,eu sunt vinovat....hai sa nu ne mai certam"la care celalalt sp indignat"cum vecine?????tu?hai lasa asta ca eu sunt vinovat...hai sa nu ne mai certam bn???" si au cont asa inca juma' de ora ...pana o vecina enervata a chemat politia=))
Ana
Scris: Sunday, April 18, 2010 11:19 AM
Avatar
Nivel
Nivel: TOP TEAM

Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
ras
Lilly of the valley
Scris: Friday, May 7, 2010 11:32 AM
Avatar
Nivel
Nivel: SMARALD

Inregistrat: 3/23/2007
Mesaje: 12042
Se spune ca urmatoarele sunt anunturi autentice hohot hohot hohot hohot hohot


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copii

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Confectionam costume de dama la proba a doua

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.