 vay dorule vay
|
Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
- Trenul a tras in gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos. Si incepe sa rada. Si rade si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei, leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: "buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte", adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: "doar o clipa, domnisoara". "Da?" raspunde aceasta. "Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?"
"Parinte" raspunde ea, "sunt eu, Sora Angela!"
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
|
da e super tratamentul,am facut si eu de cateva ori,dar acu lenevesc  tre sa ma apuc iar.
|
La prima intalnire
* Sa arate bine
* Sa fie fascinant, sarmant
* Sa aiba stare financiara buna
* Sa fie un bun ascultator
* Sa fie inteligent, spontan
* Sa fie in forma
* Sa fie imbracat cu gust
* Sa aprecieze lucrurile fine
* Sa fie plin de surprize
* Sa fie un iubit ingenios si romantic
La 30 de ani
* Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
* Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
* Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
* Sa asculte mai mult decat vorbeste
* Sa rada la glumele mele
* Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
* Sa aiba macar ceva atragator
* Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
* Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
* Sa caute romantism macar o data pe saptamana
La 40 de ani
* Sa nu fie foarte urat(poate fi chel)
* Sa nu porneasca pana nu urc in masina
* Sa-si permita uneori o cina in oras
* Sa fie atent cand vorbesc
* Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
* Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
* Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
* Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
* Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
* Sa se rada in majoritatea weekend-urilor
La 50 de ani
* Sa-si taie parul din nas si din urechi
* Sa nu ragaie in public
* Sa nu prea aiba grija banilor
* Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
* Sa nu repete bancurile de prea multe ori
* Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
* Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
* Sa aprecieze o cina buna la TV
* Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
* Sa rada in unele week-end-uri
La 60 de ani
* Sa nu terorizeze copiii mici
* Sa-si aminteasca unde e baia
* Sa nu ceara bani multi pentru intretinere
* Sa nu sforaie tare cand doarme
* Sa-si aminteasca de ce rade
* Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
* Sa imbrace de obicei aceleasi haine
* Sa-i placa mancaruri usoare
* Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
* Sa-si aminteasca ca e week-end
La 70 de ani
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc
|
* Poti bea o bere toata luna.
* Petele de bere se duc.
* O bere nu trebuie scoasa la restaurant.
* Berea te asteapta intotdeauna in liniste in masina.
* Ametelile de la bere trec...
* Cand te saturi de bere o arunci.
* O bere nu intarzie niciodata.
* O bere nu este geloasa pe alta bere.
* Etichetele de la bere sunt mai usor de dat jos.
* Cand mergi la un bar stii ca poti lua intotdeauna o bere.
* Berea nu are dureri de cap.
* O bere nu se supara daca vii acasa mirosind a bere.
* Poti sa savurezi mai multe beri fara sa te simti vinovat..
* Poti imparti berea cu prietenii.
* Stii intotdeauna ca esti primul care deschide o bere.
* O bere este intotdeauna umeda.
* O bere nu se supara ca vii acasa tarziu.
* O bere rece e una buna.
* Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba un gust bun.
* Dupa ce ai consumat o bere, nu esti obligat la nimic altceva decat sa arunci sticla goala.
* O bere nu te costa mai mult de 10 lei si nu te lasa niciodata insetat.
* Cand berea e gata, poti sa savurezi alta.
* Bere arata le fel si dimineata.
* Berea nu te cauta de bani.
* Berea nu se ingrijoreaza ca trezeste copii.
* Berea nu are crampe.
* Berea nu are mama.
* Berea nu iti face morala.
* Berea nu innebuneste o data pe luna.
* Berea te asculta si nu se cearta cu tine.
* Etichetele de pe bere nu se demodeaza in fiecare an.
* Berea nu are maini/picioare reci.
* Berea nu este supraponderala.
* Berea nu are un avocat.
* Berea nu are nevoie de mult spatiu in baie.
* Berea nu iti poate da herpes si alte chestii nasoale.
* Berea nu se plange de cum conduci.
* Berea nu se supara daca tragi vanturi.
* Berea nu se razgandeste.
* Berea nu te tachineaza, si nu face pe inacesibila...
* O bere nu iti cere sa schimbi postul.
* O bere nu te obliga sa mergi la cumparaturi.
* O bere este usor de agatat.
* Intr-o bere este usor sa intri.
* Berile mari si grase sunt frumoase.
* Berea nu spune niciodata NU.
* Berea nn se plange cand o scoti undeva.
* Berea nu are sutien.
* Berea nu se supara daca se murdareste.
* Berea nu-ti foloseste hartia d la toaleta.
* Berea nu locuieste cu mama ei.
* Berea nu se supara daca nu ai cultura sau maniere.
* Berea nu tipa si plange.
* Berea nu se supara cand incepe sezonul de fotbal.
* Berea nu te obliga sa mergi la biserica.
* O bere nu crede ca "DOS" se pronunta "dose".
* La bere nu-i pasa daca sunt mai multe beri pe langa tine.
* O bere nu se supara daca nu lasi capacul de la toaleta.
* O bere nu fumeaza la tine in masina.
* O bere nu va cumpara niciodata o masina cu transmisie automata.
* O bere este gata intotdeauna la timp.
* Daca scoti o bere din frigider doar ca sa te uiti la ea, iar apoi te decizi sa o bei, aceasta nu te va acuza de "tentativa de viol" :)
* O bere nu te trimite la magazin dupa tmpoane.
* O bere nu te acuza ca minti cand spui ca citesti Penthouse "doar pentru articole"
* O bere nu se ingrijoreaza ca inregistrezi un film pe cd fara aprobare
* O bere nu te face sa gusti niste mancaruri experimentale care au un gust oribil.
* Cand ai terminat o bere, gandul la o alta bere nu te scarbeste.
|
Relatii
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Sex
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pana si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pana la casa ei face parte din preludiu.
Maturitate
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar bland);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va castiga pana la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
Palarii
Femeile arata bine cu palarii.
Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.
Scrisul de mana
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p"-urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfarsitul biletului. Nu acelasi lucru se intampla cand scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos?!?
Baile
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Reviste
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sunt una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sunt in general barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se plng ca sunt singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.
Iesitul in oras
Cand un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.
Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...
Pisici
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cand femeile nu se uita, le ard cate un sut.
Oglinzi
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.
Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de paine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...
Telefonul
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.
O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamani de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.
Indicatii
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerand acest lucru sub demnitatea lui.
Jucarii
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.
Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in varsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.
|
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura.
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 10 lei setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Alte 50 de motive
1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4. Nu esti furat la coafor.
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gandesti ca toti te urasc in secret.
8. Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
9. Lenjeria intima te costa 5 lei in loc de 50 lei.
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.
11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12. Haine de nunta: 300 lei in loc de 900.
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15. Faci baie si esti gata in 10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23. Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
24. Te poti plimba seara cu masina.
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare.
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mana de poponari.
32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cand vine cineva.
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamantului ... cel putin teoretic.
48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
|
4 bebelusi
|
|
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei.
Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni.
Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni. A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere.
Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: - Eram eu data cu gel!
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu înconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat în apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au întins la soare sa se usuce. Dupa ce s-au îmbracat si erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol si opreste lînga ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
- Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati în camion!
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
|
|
