Nivel: Avansat
Inregistrat: 2/22/2006
Mesaje: 4839
| maaa, asta imi trecea aseara prin cap si-mi faceam procese de constiinta , saracu pasaroi...adica ingerasu' lu mama ...da pe bune ca-mi sta numai in ficat  |
|
|
Nivel: Guest
Inregistrat: 2/12/2006
Mesaje: 14
| fdianamaria wrote:DICTIONAR EXPLICATIV ROMÂN
AMPULA – Amintiri din tinerete
GARGARA – Boala parlamentara
MUCOASA – Posibila purtatoare de SIDA, în jur
de 16 ani
DIABET – Boala plina de afectiune, care te duce
cu zaharelul si-n final… îti face felul!
AIUREA – Loc bine determinat spre care ne
îndreptam
DIHOR – Pîrt cu blana
HERMAFRODIT – Fetit care este baiata
SCUMPETE – Termen dragastos adresat femeii
iubite în inflatie
TÎTA – Sîn care nu ne mai place 
|
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 1/10/2007
Mesaje: 5597
|
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu
stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota '5'. Ceilalti studenti se
revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il
intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert... |
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 1/10/2007
Mesaje: 5597
|
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.
Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea
sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
- Bine...ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai in pat!
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa
intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa
care o intreaba:
- Si ce faci tu aici...singurica?
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 1/10/2007
Mesaje: 5597
|
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune:
- Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
- Cum asa ?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
Un prunc intreaba pe ma-sa: 'Mama, cum se poate ca si tu esti alba,
si tata-i alb, iar eu sunt negru???'
'Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!'
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si
aceasta s-a explicat:
- 'Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct
in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..'
- Barbatul mirat..'A da?'
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- 'O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu
tine???
- 'Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,
bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,
Cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales
s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au
trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru'
- 'Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau,
de'aia esti un mare bou..
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 1/10/2007
Mesaje: 5597
|
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa .
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt
cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa .
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o
ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in
masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.... |
|
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2390
| Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! |
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
| |
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
| Intelepciune romaneasca: Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 2: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. Zicala 3: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!
|
|
Nivel: Grupa mijlocie
Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
| De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde -
studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!
- filozofic
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15
ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga
in pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata ii raspunde:
- Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut
parul acolo jos.
Mosul ii spuse atunci:
- Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste
si tie parul!
|
|
Nivel: Grupa mijlocie
Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
| O blonda s-a inscris la scoala de soferi. Era cu instrcutorul la volan. Se apropia de trecerea de pietoni. Un pieton dorea sa treaca pe zebra. Dar a vazut ca vine o masina din fata si sa oprit. Blonda a oprit pt a putea trece acel pieton. Instructorul ii spune blondei:
- Fa si tu cu mana la pieton, sa treaca
La care blonda scoase mana pe fereastra si ii facu' cu mana acelui om ca si cum la'r fi salutat (:-H) Apoi spuse' blonda instructorului:
-Dar de ce sa ii fac cu mana, ca nu il cunosc!
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari .
Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune profa....
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...
Bula: CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu.
Doua cupluri se duc la mare. Barbatii se apuca de un pocher, iar femeile se duc in oras sa se distreze. Prima data se duc intr-un bar si se apuca de baut, beau ce beau si pleaca. Apoi se duc intr-o discoteca, unde se imbata se fac crita. In drum spre casa uneia ii vine sa faca treaba mare si o intreaba pe cealalta unde sa isi faca nevoia si cu ce sa se stearga.
Aceasta ii raspunde ca este un cimitir aproape si sa se duca acolo, sa ia o fruza sau vedea ea cu ce sa se stearga.
A doua zi barbatii foarte suparati. Unul zice ca nevasta a venit beata si ca a culcat-o, celalalt spune ca nevasta lui a vomitat si ca a dus-o in baie si a spalat-o, dar nu asta a fost supararea ci faptul ca ia gasit o hartie in fund, pe care scriea "IN VECI NU TE VOM UITA, FRATII PETRACHE".
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru? |
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
|  |
|
Nivel: Grupa mijlocie
Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
| Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta-sa,... si aceasta a explicat:
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
Barbatul mirat.. "A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune, seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.
- Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou..
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!”
|
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
| Poveste cu morala
Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !
Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
| |
|
|
|
