Nivel: Avansat
Inregistrat: 2/17/2006
Mesaje: 4933
| Un nou virus (este trimis prin e-mail):
Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de e-mail si totodata sa-ti formatezi hardul.
Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban.
Un specialist în calculatoare si un specialist în automobile discutau în contradictoriu:
- Eu daca proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
- Daca proiectai tu automobilul, când apasai pedala de frâna aparea pe ecran întrebarea: Chiar doriti sa frânati acum?
- De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
Un pitbull merge pe strada si deodata ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: ATENTIE! CÂINE RAU
Suna el la poarta si-i raspunde un câine mic.
- Mama ta e acasa?
- Nu!
- Dar tatal tau?
- Nici el.
- Atunci care-i câine rau?
- Eu, pentru ca nu pap tot din farfurie!
Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: ce are, nu porneste ?
I: Cum omori un strut fara sa-l atingi?
R: Il sperii pe asfalt.
Trei blonde si o bruneta se blocheaza intr-un lift.
Dupa 2 ore de asteptare si de panica, bruneta are o idee si zice:
-hai sa strigam simultan.
Si blondele: simultaaaaan
Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si
asistenta . O intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o p**a, dom ' doctor !
- Pai sa o impartim la trei !
Se duce un homosexual la magazin sa ishi cumpere un baton de salam. Vanzatoarea amabila se apuca sa il taie felii, la care el foarte suparat ii zice:
- Da ce crezi doamna ca curul meu e pushculita.
De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
Razboi nuclear. In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o
bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington alta bomba atomica. Se
intalnesc bombele pe langa Oceanul Atlantic:
-Salut, bomba ruseasca!
-Salut, bomba americana!
-Hai sa bem ceva!
Bea bomba ruseasca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se
imbata. Cea americana ii spune celei rusesti:
-Hai sa te duc acasa!
3 negri in puscarie povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de
la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a
bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul
accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal
de arme.
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca
Ion de
crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n pix de lemnele tale!
Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh .."
- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe,
bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' .
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.
Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel
în
ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber ?
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit ? E cel mai important meci !
-A murit...
-Imi pare rau ... totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da ...
-De ce nu ai adus pe nimeni ?
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu, pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat !
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
>>> Moses is driving in Jerusalem.He's late for a meeting; he's looking
>>> for a parking place, and can't find one. In desperation, he turns
>>> towards heaven and says: "God, if you find me a parking place, I
>>> promise that I'll eat only kosher and respect all the holidays."
>>> Miraculously, a place opens up just in front of him. He turns his
>>> face up to heaven and says, "Never mind, I just found one."
SI CEL MAI TARE:
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.
Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:
- O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai zburat de aici.
Trei oameni mor si ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze in Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul in care au trait.
Sfantul Petre da primului barbat un Cadillac pentru ca a fost bun in viata si nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea barbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data si regreta acest lucru. La cel de-al treilea barbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani barbatul cu bicicleta il intalneste pe barbatul cu Cadillac plangand. Il intreaba de ce plange daca are o masina atat de frumoasa. El spune:
-Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard
=====
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
=====
Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
=====
La doctor,o blonda:
-Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
-Pai am...
-Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
-Pai...nu...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
-Pai mai am...
-Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!
-Pai,nu prea...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
-Pai,mai am......
-Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
-Pai...nu.....
-Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
-Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!
=====
Femeie Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Excel
Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt
functia de baza.
Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.
Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...
Femeia Harddisk
Isi aminteste de toate, tot timpul.
Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca
doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un
oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...
O tanara calugarita vine la spovedanie:
- Maica stareta, am pacatuit, imi pare rau si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fata mea.
- Aseara a trecut prin fata chiliei mele gradinaru' Gheorghe, m-am aprins si nu am putut sa ma abtin.
L-am tras in chilie si am facut si aia si aia si .... Acum ma caiesc si vreau sa-mi izbavesc pacatele.
- Pai mananca 2 kg de lamai
- Si asa imi spal pacatele?
- Nu, dar macar iti dispare zambetul asta idiot de pe fatza.....
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinutaupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoaraine, Alinuta! Alt cineva?
Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Alt cineva?
Bulaoamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara:Care este, Bula?
Bula:Ciocanul Libanez!
Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane,imi iau masina.
O ziarista se duce sa faca un reportaj despre viata ciobanilor, transhumanta si alte chestii specifice. Ajunge ea intr-un sat de munte si intalneste un cioban.
- Buna ziua bade!
- Buna sa fie si a ta!
- Mai bade, pentru cititorii nostrii spune-mi care este programul unei zile obisnuite din viata ta.
- Pai dimineata ma trezesc si bea 2 pahare de palinca, apoi iau oile si le duc pe munte la pascut. Acolo la pranz mai beau juma' de kil de palinca, pe la 17 plec spre sat, seara ne strangem toti ciobanii la carciuma si bem pana dimineata.
- Mai bade, nu este frumos sa vorbim despre bautura. Mai citesc ziarul si tineri si asta nu este un exemplu bun pentru ei. Formuleaza si mata altfel.
- Pai dimineata ma trezesc citesc doua carti, plec cu oile pe munte. Acolo mai citesc un roman, iar seara cand ma intorc in sat, ma duc cu prietenii la biblioteca comunala unde citim pana la 21, iar dupa aia mergem la prietenul Gheorghe acasa ca el are tipografie proprie.
Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.
Vine un arab intr-un bar:
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
Barmanul raspunde:
- deci un pahar mare de ce??????
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul
asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Intr-un avion, o tipa trasnet se asaza langa Bula, care incearca sa intre
in vorba cu ea:
- Unde mergeti?
- La Congresul Mondial al Nimfomanelor, sunt presedinta asociatiei si
trebuie sa expun o tema foarte interesanta.
- Aha, si despre ce este vorba?
- Pai, toata lumea spune ca francezii sunt cei mai tandri barbati din
lume, cei mai pasionali amanti. Eu voi demonstra ca este fals, de fapt
irlandezii sunt amantii perfecti.
- Bravo, o lauda Bula. Si altceva?
- Da, de asemenea, exista mitul ca negrii sunt cei mai „dotati“ barbati
din lume. Din nou fals, de fapt urmasii pieilor rosii stau cel mai bine
din acest punct de vedere. Dar dvs ce faceti, unde va duceti? Nici nu am
facut cunostinta...
- A, da, am uitat sa ma prezint: Winnetou O’Sullivan.
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: -In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. -Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. -Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul,zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata? -In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur... |
