culegere de glume, bancuri, culmi, zicale comice...
Subiectul anterior · Subiectul urmator
fdianamaria
Scris: Friday, February 17, 2006 6:15 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 2/17/2006
Mesaje: 4933
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o
oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate
prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o
furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori
toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...


Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare
fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame



Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca
v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri
mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?


Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore
revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...


Intrebare:
- De ce origine este stepul?
Raspuns:
- Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici statea
in stepa. Avea 13 copii si o singura buda...!



Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si
hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba;
cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si
incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic
ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul
curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine
sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare
gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat
fdianamaria
Scris: Friday, February 17, 2006 6:17 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 2/17/2006
Mesaje: 4933
DICTIONAR EXPLICATIV ROMÂN

ACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex: am
o sotie de 3 acri si o soacra de 5

GHINION – Varianta moldoveneasca pentru
ardelenescul “Bine, Ioane”

SARCINA – “Dupa cum arati, ar trebui sa sari si
prînzul!”

YETI – Filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe
ecranele Iasiului

COLONEL – Intestinul subtire

HAITI – Grupuri de lupi flamînzi care bîntuie
prin judetul Botosani

TIR – Camion turcesc în care soferul
ÎNCRUCISAT dezleaga integrame împreuna cu o
fetita ratacita prin parcare

TUN – Victoria finala în asediul unei banci


AMPULA – Amintiri din tinerete


GARGARA – Boala parlamentara

MUCOASA – Posibila purtatoare de SIDA, în jur
de 16 ani

DIABET – Boala plina de afectiune, care te duce
cu zaharelul si-n final… îti face felul!

AIUREA – Loc bine determinat spre care ne
îndreptam

DIHOR – Pîrt cu blana

HERMAFRODIT – Fetit care este baiata

SCUMPETE – Termen dragastos adresat femeii
iubite în inflatie

TÎTA – Sîn care nu ne mai place
fdianamaria
Scris: Friday, February 17, 2006 6:25 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 2/17/2006
Mesaje: 4933
Un nou virus (este trimis prin e-mail):
Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de e-mail si totodata sa-ti formatezi hardul.
Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban.


Un specialist în calculatoare si un specialist în automobile discutau în contradictoriu:
- Eu daca proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
- Daca proiectai tu automobilul, când apasai pedala de frâna aparea pe ecran întrebarea: Chiar doriti sa frânati acum?


- De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!


Un pitbull merge pe strada si deodata ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: ATENTIE! CÂINE RAU
Suna el la poarta si-i raspunde un câine mic.
- Mama ta e acasa?
- Nu!
- Dar tatal tau?
- Nici el.
- Atunci care-i câine rau?
- Eu, pentru ca nu pap tot din farfurie!

Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: ce are, nu porneste ?

I: Cum omori un strut fara sa-l atingi?
R: Il sperii pe asfalt.

Trei blonde si o bruneta se blocheaza intr-un lift.
Dupa 2 ore de asteptare si de panica, bruneta are o idee si zice:
-hai sa strigam simultan.
Si blondele: simultaaaaan

Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si
asistenta . O intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o p**a, dom ' doctor !
- Pai sa o impartim la trei !

Se duce un homosexual la magazin sa ishi cumpere un baton de salam. Vanzatoarea amabila se apuca sa il taie felii, la care el foarte suparat ii zice:
- Da ce crezi doamna ca curul meu e pushculita.

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

Razboi nuclear. In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o
bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington alta bomba atomica. Se
intalnesc bombele pe langa Oceanul Atlantic:
-Salut, bomba ruseasca!
-Salut, bomba americana!
-Hai sa bem ceva!
Bea bomba ruseasca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se
imbata. Cea americana ii spune celei rusesti:
-Hai sa te duc acasa!

3 negri in puscarie povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de
la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a
bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul
accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal
de arme.

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca
Ion de
crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n pix de lemnele tale!


Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh .."
- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe,
bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' .
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.


Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel
în
ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber ?
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit ? E cel mai important meci !
-A murit...
-Imi pare rau ... totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da ...
-De ce nu ai adus pe nimeni ?
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu, pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat !
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!

>>> Moses is driving in Jerusalem.He's late for a meeting; he's looking
>>> for a parking place, and can't find one. In desperation, he turns
>>> towards heaven and says: "God, if you find me a parking place, I
>>> promise that I'll eat only kosher and respect all the holidays."
>>> Miraculously, a place opens up just in front of him. He turns his
>>> face up to heaven and says, "Never mind, I just found one."

SI CEL MAI TARE:

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.
Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:
- O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai zburat de aici.

Trei oameni mor si ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze in Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul in care au trait.
Sfantul Petre da primului barbat un Cadillac pentru ca a fost bun in viata si nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea barbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data si regreta acest lucru. La cel de-al treilea barbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani barbatul cu bicicleta il intalneste pe barbatul cu Cadillac plangand. Il intreaba de ce plange daca are o masina atat de frumoasa. El spune:
-Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard

=====

Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...

=====

Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

=====

La doctor,o blonda:
-Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
-Pai am...
-Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
-Pai...nu...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
-Pai mai am...
-Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!
-Pai,nu prea...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
-Pai,mai am......
-Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
-Pai...nu.....
-Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
-Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!

=====


Femeie Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

Femeia Excel
Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt
functia de baza.

Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.

Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...

Femeia Harddisk
Isi aminteste de toate, tot timpul.

Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca
doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un
oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...


O tanara calugarita vine la spovedanie:
- Maica stareta, am pacatuit, imi pare rau si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fata mea.
- Aseara a trecut prin fata chiliei mele gradinaru' Gheorghe, m-am aprins si nu am putut sa ma abtin.
L-am tras in chilie si am facut si aia si aia si .... Acum ma caiesc si vreau sa-mi izbavesc pacatele.
- Pai mananca 2 kg de lamai
- Si asa imi spal pacatele?
- Nu, dar macar iti dispare zambetul asta idiot de pe fatza.....

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"


Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...


La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinutaupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoaraine, Alinuta! Alt cineva?
Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Alt cineva?
Bulaoamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara:Care este, Bula?
Bula:Ciocanul Libanez!
Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane,imi iau masina.

O ziarista se duce sa faca un reportaj despre viata ciobanilor, transhumanta si alte chestii specifice. Ajunge ea intr-un sat de munte si intalneste un cioban.
- Buna ziua bade!
- Buna sa fie si a ta!
- Mai bade, pentru cititorii nostrii spune-mi care este programul unei zile obisnuite din viata ta.
- Pai dimineata ma trezesc si bea 2 pahare de palinca, apoi iau oile si le duc pe munte la pascut. Acolo la pranz mai beau juma' de kil de palinca, pe la 17 plec spre sat, seara ne strangem toti ciobanii la carciuma si bem pana dimineata.
- Mai bade, nu este frumos sa vorbim despre bautura. Mai citesc ziarul si tineri si asta nu este un exemplu bun pentru ei. Formuleaza si mata altfel.
- Pai dimineata ma trezesc citesc doua carti, plec cu oile pe munte. Acolo mai citesc un roman, iar seara cand ma intorc in sat, ma duc cu prietenii la biblioteca comunala unde citim pana la 21, iar dupa aia mergem la prietenul Gheorghe acasa ca el are tipografie proprie.

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.

Vine un arab intr-un bar:
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
Barmanul raspunde:
- deci un pahar mare de ce??????


Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie
pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul
asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Intr-un avion, o tipa trasnet se asaza langa Bula, care incearca sa intre
in vorba cu ea:
- Unde mergeti?
- La Congresul Mondial al Nimfomanelor, sunt presedinta asociatiei si
trebuie sa expun o tema foarte interesanta.
- Aha, si despre ce este vorba?
- Pai, toata lumea spune ca francezii sunt cei mai tandri barbati din
lume, cei mai pasionali amanti. Eu voi demonstra ca este fals, de fapt
irlandezii sunt amantii perfecti.
- Bravo, o lauda Bula. Si altceva?
- Da, de asemenea, exista mitul ca negrii sunt cei mai „dotati“ barbati
din lume. Din nou fals, de fapt urmasii pieilor rosii stau cel mai bine
din acest punct de vedere. Dar dvs ce faceti, unde va duceti? Nici nu am
facut cunostinta...
- A, da, am uitat sa ma prezint: Winnetou O’Sullivan.

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: -In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. -Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. -Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul,zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata? -In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
taki
Scris: Tuesday, February 28, 2006 9:58 PM
Avatar
Nivel
Nivel: SMARALD

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 13501
Care este culmea ...?


1. Sti care e culmea stomatologiei?
Sa plombezi o gura de canal :))

2. Culmea laudei: Sa te lauzi ca esti modest.

3. Culmea rautatii: sa sperii un strutz pe asfalt.

4. Culmea zgarceniei:
In testament sa-ti lasi totul tie.

5. CULMEA PRESIUNII: sa sufli in fundul unui berbec pana i se indreapta coarnele.

6. Culmea croitoriei:
Sa cosi chiloti pentru fundul marii.

7. Sti care este culmea lacomiei?
Sa mananci bataie si sa mai vrei.

8. Culmea rabdarii: sa iti numeri irele de par cu manusile de box.

9. CULMEA PITICIMII: sa-ti trebuiasaca un scaun sa te uiti sub pat.

10. Culmea fotbalului:
1. sa pui televizorul in pat ca sa cada portarul pe moale
2. sa dai gol si in reluare sa ratezi

11. Care este culmea bataii?
Cand iti bate inima, tu sa deschizi.

12. Culmea saraciei:
Sa speli hartia igienica.

13. Culmea inimi: sa bata si tu sa deschizi.

14. Culmea tantarului: sa ii intre o musca in ochi.

15. Care este culmea saraciei?
- Sa ti se spanzure soarecii in camara.

16. Care este culmea electricitatii???
Sa gadili becul si sa rada cei de la uzina electrica.

17. - STII CARE E CULMEA FOTBALULUI?- SA SCRIE PE TEREN NU CALCATI IARBA.

18. Care este culmea aniversarii?
Sa scrii pe cosciug "La multi ani!"

19. Stiti care este culmea tragediei? Sa te arunci de pe un bloc de desen.

20. Care este culmea zborului??
Sa opreasca avionul la stop.
kry
Scris: Friday, March 3, 2006 12:09 PM
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 504
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie

La etajul unu pe usa este urmatorul anunt:

Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator

La etajul al doilea:

Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si arata bine!

"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator
.

La etajul al patrulea:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, arata nemaipomenit si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, arata nemaipomenit, ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla un display: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate!

solomon gabriela
Scris: Wednesday, March 15, 2006 11:27 AM
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 3/12/2006
Mesaje: 971
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Kiki
Scris: Friday, March 17, 2006 8:42 AM
Avatar
Nivel
Nivel: TOP TEAM

Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
De la femei .. pentru femei ;)) ....

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.


De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.


De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.


Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.

De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta inte un barbat si o roata de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.

De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.

Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.

Dar diferenta dintre un sot si un amant?
Douazeci de minute.

Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.

Cu! m poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.

Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.

Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.

Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact la ce.

Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito! , m-am intors!"

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
oana_nicole
Scris: Thursday, April 6, 2006 1:28 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 6570
Ar fi mers la topicul STIATI CA..., dar m-am jenat oarecum. ras


Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiaza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)


Kiki
Scris: Thursday, April 6, 2006 1:55 PM
Avatar
Nivel
Nivel: TOP TEAM

Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
hohot hohot hohot hohot
Ai naibii porci....
danab
Scris: Tuesday, February 6, 2007 10:37 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 3/13/2006
Mesaje: 5519
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia." - Jeff Marder.

Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul." - Edgar Wallace.

"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul." - Jonathan Raban.

"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni" - Barry Humphries.

"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI." -- Bill Gullickson.

"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe
trei ani." -- Yakov Smirnoff.

"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an . -- Ashleigh Brilliant.

"Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer." -- Albert Grant.

"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul chiar daca asta i-ar costa slujba." -- Samuel Goldwyn.

"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase." -- Walter Matthau.

"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca." -- Robert Orben.

"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea." -- George Raft.

Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun. -- W. Edwards Deming

Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm. -- Winston Churchill

Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra. -- Robert Paul

Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata.-- Edsgar Dijkstra

Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat. -- Leslie Nielsen

Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu. -- Elbert Hubbard
crista
Scris: Thursday, February 22, 2007 12:46 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 1/27/2007
Mesaje: 1849
asta chiar mi-a placut danab ras
Miri
Scris: Sunday, May 6, 2007 10:12 PM
Avatar
Nivel
Nivel: SAFIR

Inregistrat: 2/26/2006
Mesaje: 16505
Decalogul tacerii

1. Taci, daca nu ai de spus ceva valoros!
2. Taci, atunci cand ai vorbit destul!
3. Taci, pana cand iti vine randul sa vorbesti!
4. Taci, atunci cand esti provocat!
5. Taci, cand esti nervos si iritabil!
6. Taci, cand intri in biserica, pentru ca Dumnezeu sa-ti poata vorbi!
7. Taci, cand pleci de la biserica, pentru ca Duhul Sfant sa poata imprima in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit!
8. Taci, cand esti ispitit sa barfesti!
9. Taci, cand esti ispitit sa critici!
10. Taci, cat sa ai timp sa gandesti inainte de a vorbi!
mihaela75
Scris: Thursday, August 16, 2007 2:48 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 2/22/2006
Mesaje: 4839
O mamica la prima sarcina.
-ce faci ingerasule, iti intinzi aripioarele?Mamica pune mainile pe burtca sa simta micutul miscand .

La a doua sarcina
-Draga mamii ,gimnasta mamii, unde te intinzi asa pasarica?

La a treia sarcina:
- Mai potoleste-te ,pasaroiule, ca deja mi-ai adunat matele in gat .Ah, da-te jos de pe ficatul meu !

( compozitie proprie) hohot
mommy
Scris: Thursday, August 16, 2007 2:55 PM
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 11/18/2006
Mesaje: 3674
hohot hohot hohot
Maria & Mario
Scris: Thursday, August 16, 2007 2:59 PM
Avatar
Nivel
Nivel: MEMBRU FONDATOR

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 9883
Miha, spirituala like always ! hohot hohot hohot hohot Pasarel, te-ai dat jos de pe ficat ? oare

hohot hohot hohot hohot hohot
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.