Bancul zilei-8
Subiectul anterior · Subiectul urmator
Tzepii
Scris: Tuesday, October 5, 2021 11:51 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
Tzepii
Scris: Tuesday, October 5, 2021 12:36 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"!
Tzepii
Scris: Tuesday, October 5, 2021 3:00 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare!

******

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

*****

La ora de psihologie, profesorul îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Tzepii
Scris: Wednesday, October 6, 2021 11:16 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
- Ce înseamnă căsătoria?
- Să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un site...

*******

Niciodată nu poti aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

*******

Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta ia luat la intrebari.
-De ce ati intirziat?
Costel: - Am ajutat o batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi. Tu Ionel?
-Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos ,copii sa luati exemplu.
-Tu Gigel?
-Si eu am ajutat batrina!
-Bine ,dar toti trei?
-Da doamna,ca batrina se-mpotrivea ...
Tzepii
Scris: Wednesday, October 6, 2021 11:45 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?

*****

Who won the first Tour de France?
Die 7. Panzer-Division der Wehrmacht.

*****

- Iubitule, imi iei un telefon?
- Păi si celălalt?
- Celălalt îmi ia o tabletă…
Tzepii
Scris: Wednesday, October 6, 2021 2:50 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
- Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!
Tzepii
Scris: Wednesday, October 6, 2021 5:49 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

*****

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
Tzepii
Scris: Thursday, October 7, 2021 9:31 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

*****

Odata am fost si eu un om normal, ca toti oamenii.
Acum am ajuns stors de tinerete, vitalitate si energie. Parca-s Gollum, din "Stapanul Inelelor"...
Iata deci ce ti se poate intampla din cauza unui inel corupt, pus odata pe deget cu nesabuinta, intr-o biserica...

*****

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.
Tzepii
Scris: Thursday, October 7, 2021 11:25 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Tzepii
Scris: Thursday, October 7, 2021 12:08 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Un canibal stă întins in pat și gândește cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existenței noastre?
Soția:
- ????
La fel de absorbit, canibalul continuă:
- Dacă vreau să îmi cumpar un bumerang nou, cum pot să scap de cel vechi?
Soția:
-???
- Dacă o pisică pică mereu in picioare și o bucată de pâine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se întâmplă dacă legăm o felie de pâine unsa cu unt de spatele unei pisici și o aruncăm pe fereastră?
Soția:
- ????
- De ce "prescurtare" e un cuvant atât de lung?
Soția:
- Gata, pâna aici!!! De azi să nu cumva să te prind că mai mănânci intelectuali!
Tzepii
Scris: Thursday, October 7, 2021 2:33 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!

*****

O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

*****

Două blonde pe stradă:
- Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi.
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi întreabă:
- Unde?
Tzepii
Scris: Thursday, October 7, 2021 4:32 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...

****

Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!
Tzepii
Scris: Friday, October 8, 2021 11:48 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
- Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!

****

Sfat pentru copii: Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală...

****

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
Tzepii
Scris: Saturday, October 9, 2021 11:38 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...

*****

Un turist occidental dupa ce a vizitat toate atractiile din China s-a hotarat sa se intereseze si de oamenii din tara si il intreaba pe ghid.
- Ce populatie aveti in China?
- Cam 1,5 miliarde.
Turistul cade pe ganduri o vreme.
- Aha, inteleg...si ce altceva mai faceti aici?

*******

- Draga mea, ştii cât trăiesc boii?
- Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?
Tzepii
Scris: Saturday, October 9, 2021 1:53 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2122
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.