Bancul zilei-8
Subiectul anterior · Subiectul urmator
Tzepii
Scris: Friday, September 10, 2021 8:49 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Sotia catre sot:
-Merg la vecina pentru 5 minute... Te rog sa mesteci in oala la fiecare sfert de ora!

*****************

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Tzepii
Scris: Monday, September 13, 2021 10:07 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

************

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

******************

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o dracu.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

*****************

- Ai niște degete lungi și frumoase, cânți la pian?
- Nu, spăl eprubete.

*****************

- Cum o cheama pe sotia lui Florin Salam?
- Salam Victoria.
Tzepii
Scris: Monday, September 13, 2021 7:46 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Când vorbesc cu bărbaţi căsătoriţi, am impresia că toţi traim cu aceeaşi femeie!
Tzepii
Scris: Tuesday, September 14, 2021 9:03 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
... – M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia evreii sunt avantajaţi!

************


Doi parasutisti sar dintr-un avion de la 10.000 m. Imediat unul dintre ei zice catre celalalt:
- Gogule...vrei ma un mar rosu?
- Vreau ma, zice Gogu!
Dupa 30-40 de secunde iar:
- Gogule, ce zici ma, mai vrei un mar rosu?
- Mai baga ma unul, zice Gogu cu gura plina!
Peste un minut iar:
- Mai vrei Gogule mere?
Gogu mananca din doua mere odata si nervos intreaba:
- Da de unde pla mea ai ma mere in aer ca ma disperi?
- Bai nervosule, zice celalalt, tu ar trebui sa stii de unde le-ai luat, ca ai un rucsac plin in spate!

**************


ultimele vorbe ale parasutistului:
-pi*da mami lor de molii ....
Tzepii
Scris: Tuesday, September 14, 2021 1:02 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Iarna lui 2021: Se întalnește gazul cu electricitatea în iarna anului 2021:
- Salut, scumpo!
- Salut, scumpule!
Tzepii
Scris: Wednesday, September 15, 2021 10:34 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Tzepii
Scris: Thursday, September 16, 2021 8:17 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

*********************

Din cauza cresterii pretului electricitatii si a gazului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

*********************

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

********************

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
Tzepii
Scris: Thursday, September 16, 2021 1:28 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

*******

Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
− Ce fel de sicrie aveţi?
− Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei.
− Prea scump, ceva mai ieftin nu aveţi?
− Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei, e bine?
− Ceva mai ieftin nu aveţi?
− Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
− Cam 150 lei!
− Atunci adu soacra să-i montăm mânere!

*******

Un orăşean îşi vizitează vărul care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte cîini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuşi.

******

La stomatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenti!
- Cum asa ?
- Da, da! 10 sunt de scos si restul de plombat!
Tzepii
Scris: Friday, September 17, 2021 10:43 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

****************

Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
Tzepii
Scris: Saturday, September 18, 2021 8:36 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
O femeie adevarata trebuie sa stie sa faca 70 de lucruri.
Cartofi prajiti si 69.

*******

EA:
-Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL:
-Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele.

*******

Prim-ministrul guvernului tine o conferinta de presa , legata de ultimele evolutii controversate pe piata energetica .
El a dat asigurari că nu sunt motive reale de creștere a prețurilor la carburanți, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.

*******

Majoritatea spitalelor din Romania a pus o noua taxa - coplata.
La externare, pacientii vor plati o suma modica, cuprinsa intre 5 si 10 lei.
Prin aceste sume modeste , pacientii vor suporta o parte din cheltuielile de spitalizare.
Asociatia Pacientilor vine cu o propunere, care va goli buzunarele si asa goale ale Ministerului Sanatatii: sa se introduca si coşpaga !

*******

Un cal intră intr-un bar, merge la tejghea şi-i spune barmanului:
- Un Pepsi mare cu gheata!
- Sigur! spune barmanul, derutat. Doriţi şi un pai?
- Da, vă rog, multe, multe paie!
Tzepii
Scris: Saturday, September 18, 2021 3:27 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
- Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău.
Ai copiat după el?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine!

*******

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp
punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o
vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

********

Doi politisti:
-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pen... ce ,Ma!? Sa se rastoarne in cotet?"
Tzepii
Scris: Sunday, September 19, 2021 11:37 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.

*****

Presedintelui SUA i se raporteaza ca rusii trimit o misiune pe luna.
- OK, no problem !
Dupa cateva zile i se raporteaza iarasi ca rusii au ajuns pe luna si s-au apucat s-o vopseasca in rosu.
- OK, trimiteti o echipa sa scrie Coca-Cola !

*****

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

*****

De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
Tzepii
Scris: Sunday, September 19, 2021 10:15 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

******

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Tzepii
Scris: Tuesday, September 21, 2021 11:02 AM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.

****************

Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită un gura lui, medicul zice:
- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur...
- Domn' doctor, manca-ti-as, am venit să-mi pui o alarmă !

****************

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

****************

Un copil isi intreaba mama: -Mama, eu de la cine am luat inteligenta?
Maica-sa:-Cred ca de la tac-tu, ca eu inca o mai am.
Tzepii
Scris: Tuesday, September 21, 2021 2:34 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2072
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.................

********

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina.

********

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…

********

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.