|
|
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Un elev de la BAC intra in aprozar.
-"Dati-mi niste cartofi"
Vanzatorul il intreaba :
-"De cat?"
-"Decat cartofi, da"
raspunde elevul"
*******************
La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana.
La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
*******************
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu.
Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului! |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Telegrafistul de pe 'Titanic' da fuga la comandant, si-i spune:
- Domnule comandant, trebuie sa va dau doua vesti; una rea si una buna!... Pe care sa vi-o spun prima?
- Pai, zi-o pe cea rea!...
- Peste cateva ore ne vom lovi de un iceberg!... Ne vom scufunda si vor fi peste o mie de morti!...
- Groaznic!... Zi acum vestea cea buna!
- O sa luam 7 Oscaruri! |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata . |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...
***************
- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? o întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic. |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor?
- Acum fugim cât putem. |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. Apare o zana si le zice: ca premiu va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu ! si imediat zana o atinge cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si zice:
- Draga, imi pare rau, dar dorinta mea e sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar zana il atinge cu bagheta magica si... sotul devine de 90 de ani.
Morala: Zanele sunt si ele femei.
*********
În noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina ?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra ! |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Alex, pustiul de 13 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine. Alex a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”,… mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Alex s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul…... |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| -O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge într-un Porsche Cayenne la medicul său. Intra în biroul medicului şi
striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ...
este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni... |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit … |
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| O femeie suna disperata la doctor:
- Dle. doctor, pisica mea a baut circa 300-400 mililitri de benzina si s-a invartit ca nebuna prin toata casa si acum sta linistita pe canapea. Ce credeti ca s-a intamplat ?
Doctorul se gandeste putin si raspunde:
- Doamna, o fi ramas fara benzina... |
|
|
Nivel: RUBIN
Inregistrat: 3/29/2007
Mesaje: 22797
| Le citesc zilnic...si zambesc!😄 |
|
|
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Noapte de iarna, viscol teribil.
Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
****************
Chuck Norris si-a facut cont pe gmail: gmail@chucknorris.com |
|
|
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare."
*******************
Un ofiter scarbos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra:
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema, i-am zis. Poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta. Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discuţia, ai inţeles?
- Bine, ma scuzati. I-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un taur mare cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-Legitimaţia, arata-i legitimaţia
*******************
- Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva...
*********************
Ce zice rața?
- Mac mac
Ce zice pisica?
- Miau miau
Ce zice porcul?
- Iubito jur, e doar o amică ! |
|
|
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| - Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.
- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
- Si eu am spus altceva?
********************
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
********************
Un pacient in cabinetul medicului dentist: “Domnule doctor, am dintii galbeni, ce pot sa fac?”
“Pune-ti o cravata maro!” |
|
|
Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/13/2006
Mesaje: 2387
| Auzi, Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
- Si ce i-a zis dentistul?
- Hotarati-va, doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…
********************
Am fost de curand in Tailanda, unde am mers să mă distrez într-un club de noapte. Am întâlnit acolo o frumuseţe care arăta ca o femeie, mirosea ca o femeie, dansa ca o femeie, vorbea ca o femeie, mergea ca o femeie, se purta ca o femeie, însă atunci când am ajuns acasă la ea şi a parcat maşina, lateral, fără greşeală, am ştiut că ceva nu e în ordine
******************
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
*****************
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără! |
|
|
|
|
