Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
|  |
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 1/25/2011
Mesaje: 747
| Nu stiu daca l-a mai spus cineva, daca da scuze dar e tare de tot!
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului. -Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani? -Ba da parinte, eu sunt... -Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii? -Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan. - Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar: -Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii?? -Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10. -Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv? -Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Membru
Inregistrat: 3/7/2012
Mesaje: 2
| |
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 2/16/2010
Mesaje: 534
| Seara sot si sotie, vizioneaza? unui film de groaza.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Oamenii de stiinta britanici,? in urma cercetaril?or privind efectele alcoolului? asupra organismul?ui uman, au stabilit urmatoarel?e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita? aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul? ?!?
Fiica catre mama:
- Stii, mama, toti barbatii sunt la fel.
- Ai dreptate, draga, dar asta nu înseamna ca trebuie sa verifici acest lucru în fiecare zi
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..?.
La întrebarea?: ce preferi - blonde sau brunete? - un barbat adevarat trebuie sa raspunda:
- Da!
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..?.
Pentru a pastra linistea si pacea în familie, aveti nevoie de rabdare, dragoste, întelegere? si de cel putin doua televizoar?e.
Savantii au descoperit? , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.?..
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
|
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 2/16/2010
Mesaje: 534
| Desi pe jumatate adormita, ea simti mângâierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mângâierile devenira mai indraznete. Mai mult. si mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate, se intorceau. Memoria sentimentelor era vie si-o îndemnau si pe ea sa raspunda la fel. Mângâierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia si aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Totul se curma brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incerca el s-o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...EA si EL:
- Dragul meu, stii ce citesc în ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
- Analfabeto!
Cum se numeste un barbat sensibil, inteligent si frumos?
Un zvon !
Când se gândeste un barbat sa aprinda lumânari la cina?
Când e pana de curent !
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si-si saluta sotia cu o strângere de mâna.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?..
- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul rabufneste:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa târziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Badea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.
|
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 2/16/2010
Mesaje: 534
| O femeie în farmacie:
- Aveti ceva ieftin pentru slabit?
- Da, plasture!
- Si unde se pune?
- Pe gura!
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
Domnisoara, îsi întreaba seful secretara, ce faceti de obicei duminica?
- Mai nimic, raspunse secretara.
- Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.
- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!
- Trebuie, neaparat sa-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.
·
- Când se gândeste la mine, sotul meu capata o putere de munca extraordinara.
- Asa e, tu. L-am vazut ieri batând covoarele.
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
- Cum, tu joci poker, acasa. cu so?ia?
- Ce sa fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.
Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
EA: Dragul meu, ori de cate
ori vad florile astea imi
amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi
frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului! |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
|
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, “interpeleaza” un politist pe strada:
- Dom’ politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie …
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare … si vezi ca esti si descheiat la pantaloni…
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta
- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine..."Sunt profund dezamagita!"
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/9/2010
Mesaje: 3457
|
*
Un tanar se duce la o ghicitoare,se aseaza la masa pe care e un bol de cristal si ea ii spune:
-Vad ca dumneata ai doi copii.
-Asta s-o crezi mata!Am trei copii!
-Ba s-o crezi tu !
*
Profesorul cere elevilor sa scrie un eseu despre ce ar face daca ar fi directori de firma.Toti scriu numai Bula nu.
-Bula tu de ce nu scrii?
-Astept sa vina secretara!
*
La ora de romana profesoara intreaba:
-Bula ,care este opusul rasului?
-Sexul ,doamna profesoara!
-Cum poti sa spui asta ,Bula?
-Pai rasul e ha,ha,ha!si sexul e ah,ah ,ah! |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| In SUA se organizeaza anual o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
"Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c*c*t de partea curata". |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie Spaghete. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.Pe cartea postala scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!! |
|
|
|
