Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toata familia si, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram… Curve, betii, scandaluri… Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Si pe la 30 de ani, ce ma mai distram… Curve si mai multe, betii si mai mari… Si-mi ziceau prietenii: ba Popescule, potoleste-te, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de apa pe patul de moarte. Si mi-au tot zis asa, pâna am început sa-i ascult. Mi-am luat nevasta. Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult. Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc si mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curva. Pe urma au venit nepotii. Am tras si pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte… Si uite ca acusica,acu?ica mor si… - Si, si?, întreaba rudele strânse buluc la capul muribundului. - si ... , NU MI-E SETE!!!!! |
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul ?i
pompierii. Ac?ioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar îsi fac treaba
profesionist, sting incendiul ?i intervin pentru salvarea persoanelor
aflate în pericol.
La urma, ?eful forma?iei raporteaza managerului de spital:
- Dle Doctor, operatiunea a fost încheiata cu succes, au fost salvati
aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane incon?tiente gasite
acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit.
Ne pare rau..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga... |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/13/2006
Mesaje: 1653
|  |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/13/2006
Mesaje: 1653
| roxinthya wrote:Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat.
Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Il intreaba pe mos:
- Da`ce s-a intamplat bade?
- No apai ... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a mea, si .... am bagat-o la loc!
Bai rad de 10 min si nu ma pot opri...
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| si inca unul:
Evreul si bustul lui Lenin
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel … la granita, rusii îi controleaza bagajul si gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui.
Sa întrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur! |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 2/22/2011
Mesaje: 5024
| |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 2/24/2006
Mesaje: 1062
| Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine ma, zi tu primu'.
I;- Ma Gheo,ce e mic, negru si imbarligat?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Premiul pentru cel mai bun electrician
Cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta
Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!
- Ce s-ar întâmpla daca puricii ar fi fosforescenti?
- Oltenii ar arata ca un pom de Craciun si Craiova ca Las Vegasul.
- De ce spunem limba materna si nu limba paterna?
- Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa.
 |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
|
> >Curs de formare pentru barbati
> >
> >Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie
>perfect).
> >
> >Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si
>trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
> >
> >Program: 4 module obligatorii
> >
> >
> >
> >Modul 1 : BAZELE CURSULUI
> >1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
> >2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
> >3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
> >4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500
>ore)
> >5. Sotia mea nu e infirmiera mea
> >6. Sotia mea nu e bona mea
> >
> >
> >Modul 2 : VIATA IN DOI
> >1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
> >2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500
>ore)
> >3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
> >4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video)
>(100 ore)
> >5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
> >6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
> >7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac
>ca
>nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
> >
> >Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
> >1. Calcatul in 2 etape :
> >a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
> >b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
> >2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
> >3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
> >4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz
>casnic,
>care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp,
>urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
> >5. Stiu sa folosesc un servetel...
> >6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
> >7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata
>televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"
> >
> >Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
> >Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
> >Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(exercitii
>practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
> >Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua,
>si
>fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
> >Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ... |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| O tipa vine acasa in culmea fericirii:
- Barbateeeeee! Barbateeeeee! Fa-ti bagajele! Am castigat un
milion de
dolari la Loto!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede! |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/11/2007
Mesaje: 1349
| - Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui! ...
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna si îi spun
“Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna” .
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se nu...meste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/11/2007
Mesaje: 1349
| Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei! |
|
|
|
