Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
|  Cu asa miscare,sigur o sa fiu in forma..
- Iubitule, azi e ziua îndragostitilor!
- Ei, si… ne-au invitat?
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara
haine
7 ani de acasa
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Ma intreaba nevasta-mea:
- Tu stii ma, ce e azi, 14 februarie?
- Cum dracu’ sa nu stiu?! Incep meciurile din Champions League!
În România este atât de frig în unele nopti, încât esti nevoit sa porti doua prezervative.
Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fo?tilor lui dascali:
-Stima?ii mei profesori, ma tot framânta o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de ma tot lasa?i corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
Recent am mers la medic pentru un control.Doctorul:
-“Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara.."
-"Din cauza plombelor doctore", am raspuns.
-"Asta e scuza ta?" zise el razand.
"Da, magnetii de pe frigider ma tot trag în bucatarie"
Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit ...
- Ei, probabil, nu au încercat tuica noastra !
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Valentine's Day un colier super, din perle.
El: Asteapta draga pana diseara si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emotionata, ea il deschide si inauntru gaseste….o carte: “Interpretarea viselor”.
Unde se vede originea institutiei numite FMI!!
La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul
ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula!Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...!
PS: Azi, persoanele ca se pot numi generic "Itic" si-au schimbat numele si mai nou se numesc "FMI"!
|
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 2/24/2006
Mesaje: 1062
| 1) Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
2) Doi batrîni pe o banca-n parc. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
3) Dupa o aventura de doua luni, o tânara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Când o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
4) - Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manânci?
- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
5) - Nevasta-mea vorbeste întruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune!?
6) - Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
7) - Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.
8) Conciliabul între socru si ginere:
- Si daca n-o sa va întelegeti?
- Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
9) Culcându-si copilul, mama îi spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu' va fi lânga tine.
10) - În sfârsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
11) - Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
12) Nava s-a dus la fund. Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa câtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lânga ea pe nisip.
- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cuo voce epuizata.
- Vad c-ai ajuns. Dar sunt curioasa unde ai fost pâna acum!
|
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/24/2010
Mesaje: 2383
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 6/26/2007
Mesaje: 6054
| La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara , la o mica festivitate ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia....
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,....din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat ...... |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/17/2009
Mesaje: 4992
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 2/22/2011
Mesaje: 5024
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu
taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva
minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin
acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin
acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu
pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata
discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau îsi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de ce n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la început am vrut sa intervin, dar când am vazut ca o poate bate singur...
Un politist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare. Vede un cuplu într-o masina cu luminile aprinse. Când se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tânara femeie, pe bancheta din spate, croseta. socat de situatia asta surprinzatoare, politistul se apropie de masina si bate în geam. Tânarul da fereastra în jos:
- Da, dom’le politai ?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratând catre tânara femeie, politistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca îsi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tânar cuplu în masina la ora asta si nimic obscen!
– Câti ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârsta are?
Tânarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
Badea Gheorghe o viola pe Maria. MARIA:
-Ajutoooooor!!
GHEORGHE:
-Taci fa, ca pot si singur!
Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba:
-Asta pentru ce mai e?
-Pentru durerea ta de cap?
-Nu ma dore capul!
-Te-am prins! Hai sa facem sex!
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
aranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Dupa ce au facut dragoste, ea îi sopteste languros la ureche:
- Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gândire:
- Cred ca da… mereu am avut o slabiciune pentru femeile maritate.
Sexul e ca ninsoarea... niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati centimetri o sa ajunga
O baba merge la ginecolog.
- Ce problema aveti? întreaba doctorul.
- Am un necaz cu pasarica, zice baba.
Se uita doctorul între picioarele babei si zice:
- Doamna, asta nu-i pasarica, e vultur plesuv!
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| -Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
-Sigur,la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele.Sau rufele.Ea le spala ,iar eu le las sa se usuce.
-Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar...
-Domnule judecator ,tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc!
-Bine,bine,in afara de asta ,spune ce alte faradelegi ai mai comis?
Drepturi conjugale.
-Domule judecator,un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei?-Drept are,dar curaj,ba!
-Sotul dumneavoastra, sustine ca l-ati jignit.
-Da,domnule judecator.I-am zis:"Orbule".Ca sa schimbe dioptriile ,sa poata sa-mi vada mai bine profilul moral...
In celula, la inchisoare:
-Tu cat stai aici?
-Cincisprezece zile.
-Doar atat?
-Da!Pe urma ma spanzura!
Un detinut isi intreaba vecinul de celula:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a pascut ghinionul.Am vrut sa-mi rapesc logodnica,dar din cauza grabei,am luat doar zestrea.
-Acuzat ,ai mai fost condamnat pana acum?
-Niciodata,onorata instanta!
-Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul!
-Vecine,nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi...
-Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra!
Bula se duce la medic.
Medicul ii face un consult foarte amanuntit.Nu-i spune ce are ,dar il intreaba: -Domnule Bula ,in ce relatii va aflati cu Dumnezeu?
-Ne salutam ,dar nu ne vorbim!
-Imbunatateste-ti aceste relatii,domnule Bula!
Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina?
"Daca o prind,o violez,daca nu,fac sport."
Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos?"Daca ma las prinsa,zice ca sunt curva.Daca alerg prea repede ,zice ca sunt proasta.Mai bine ma impiedic!"
-Acuzat,ce meserie ai?
-Filantrop,domnule judecator.-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justitiei.
-Bula,ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
-Da.O singura data!
-Cand?
-Cand au fost intrebate care este mai in varsta!
-Dati-mi,va rog o lotiune pentru cresterea parului!
-Doriti un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic.Nu-mi place sa port plete.
Discutie intre medici:-Am avut un bolnav care,dupa toate probabilitatile,trebuia sa moara acum zece ani,dar traieste.
-Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca,medicina este neputincioasa.
-Domnule doctor,am inceput sa vorbesc singur.Ce sa fac?
-Deocamdata nimic,dar daca incepeti sa va dati replicile,treceti neaparat pe la mine!
-Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase,zise Itic.
-Sa stii ca ai dreptate,confirma Strul...Sotia ta e de-a dreptul incantatoare ...
|
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 12/14/2010
Mesaje: 944
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| El vine acasa beat mort dimineata.
Ea incepe cu melita: Cati bani ai cheltuit, nenorocitule?
El: Fro' 600 de lei
Ea: Animalule, cu 600 pot trai o luna!!!
El: Normal, tu nu, bei nu fumezi, p**da ai...
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat intr-o sambata si n-au mai
iesit timp de cinci zile. Ingrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si
i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
|
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 12/14/2010
Mesaje: 944
| Cum gândesc femeile:
Mi-am cumparat pantofi noi – nu am fustita.
Mi-am cumparat fustita – nu am bluzita.
Mi-am cumparat bluzita – n-am o jacheta ca lumea.
Mi-am cumparat jacheta – la jacheta am nevoie de o geanta noua.
Mi-am cumparat geanta – nu se potriveste cu pantofii…
|
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 12/14/2010
Mesaje: 944
| Dupa o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasa cu o masina superba. Se întâlneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stânga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta, în schimb, este cel mai interesant…
- De ce? Ce face?
- Daca îl apas pe asta atunci intra o mâna la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
- Ce te-ai ticnit acolo în America!? Nu mai stii sa faci nimic cu mâinile tale?
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
|
