Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...
Un pescar se plimba prin târg si vede pe o taraba un aparat care semana cu un redresor:
- Ce-i frate asta?
- Aparat de prins râme.
- Si merge?
- Bai nene, îti dau factura si garantie. Daca nu-ti convine în 2 saptamâni mi-l poti returna. Nu mai stai sa sapi de nebun. Bagi firele în pamânt, rasucesti de comutator la dimensiunea dorita si apesi pe buton. Doar le culegi.
Dupa doua saptamâni se întoarce cu aparatul si îi spune vânzatorului ca vrea sa-l returneze:
-Pai n-a mers?
- Perfect!
-Si?
- Frate, l-am pus pe 1, am apasat pe buton... numai râme adevarate. N-ai vazut ce peste am scos!
- Si?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn si stiuca frate!
- Bun, si?
- M-a mâncat în cur sa-l dau la maxim si au aparut doi mineri si mi-au tras o mama de bataie... |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
|  |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| Interesant de stiut
Compunere libera despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a
Femeia este o fiinta, pe care Dumnezeu a lasat-o pe pamînt dupa chipul si asemanarea lui, desi toti o prefera dupa chipul si asemanarea lui Pamela Anderson. De fapt si femeia este tot un fel de Dumnezeu, caci pe pamânt e atotputernica. Nimic nu se face fara ea: nici politica (vezi madam Thatcher), nici vâlva (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de doua feluri: tinere si foarte tinere.
Cele mai în vîrsta intra în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani si de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanta vîrsta, ci cosmeticele, fiindca fiecare produs cosmetic acopera 2-5 ani. Asa ca daca o femeie foloseste 20 de cosmetice poti sa spui despre ea ca nici nu s-a nascut înca, desi primeste deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se încearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sot fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împarti, dupa cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet si sunt stimate, cele care au caracter si sunt admirate si cele care au "nu-stiu-ce" si sunt cautate. Eu nu stiu de ce sunt cautate, ca doar nimeni nu se joaca cu ele de-a v-ati ascunselea, ci de-a v-ati gasitelea. Unchiul Costel îi soptea lui tata despre una: "Ce mi-am cautat mi-am gasit, iar acum mi-e frica sa nu-mi gaseasca ceva si medical".
Femeia este de genul feminin, desi unele poarta pantaloni, dupa cum unii barbati sunt de genul masculin si poarta sort de bucatarie. Femeia, spune legenda, s-a nascut dintr-o coasta. De aceea se pricepe atît de bine sa miste soldurile. Prima femeie care a pacatuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cica Eva a pacatuit cînd a muscat din mar. E posibil sa fie adevarat, fiindca într-o seara, cînd mama era plecata de acasa, l-am auzit pe tata, care era cu o vecina în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu ma musca!". Probabil ca pe întuneric l-a confundat pe tata cu un mar. Într-adevar, cînd a iesit el din camera, avea urme de muscatura pe gît, exact acolo unde este marul lui Adam. Pe urma, ca în Biblie, tata i-a soptit vecinei: "Acum pleaca repede, ca daca vine acasa sarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce sarpe vorbesti, ca acasa nu trebuie sa vina decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit doua palme, de m-am vazut cu toti sfintii, asa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut sa-mi explice legenda. În loc sa-mi explice mie, i-a explicat lui tata, dupa care l-a gonit din Rai si abiadupa doua luni s-a întors.
Atat stiu despre femei. Pentru rest am sa ma uit pe gaura cheii. |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
|
Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta... |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 1/31/2009
Mesaje: 1842
| |
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 1/17/2008
Mesaje: 27681
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata ca sa ajunga la servici. Suna telefonul. O voce placuta de femeie:
- D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
- Bineînteles!
- Va fac legatura cu comandantul unitatii.
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si întreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul închisorii îi raspunde:
-Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent…
-Esti fata visurilor mele ! Frumoasa, spirituala, amuzanta...
-Spui toate astea, doar ca sa mi-o tragi !
- Si incredibil de inteligenta!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu’?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...
O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cât? întreaba vânzatoarea.
- Decât cartofi!
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici! |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/25/2010
Mesaje: 1585
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare
complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba:
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul.
Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si
de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el
disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un
tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton
silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici
pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar
avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa
manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de
branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas
mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera
unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de
lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand
cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas
liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul
paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu
branza...
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...
Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?
Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte....
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră... |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 11/5/2009
Mesaje: 1537
| Cercetatorii britanici afirma: "Pâna în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii, ca va gasi un barbat, ideal, în orice colt al Pamântului. Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamântul...rotund! .........
Undeva la tara... Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?
Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune sa achitati reparatiile, adica 3.800 euro, sotia dv. a fost azi cu masina acolo.
- 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la masina?
- Nu de masina e vorba ci de reparatiile garajului...
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Casatoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si câstiga!
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
|
