Nivel: RUBIN
Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
|   |
|
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
| |
|
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/13/2006
Mesaje: 1653
| Ha, ha, ha nu am mai intrat de mult pe aici, am ras cu lacrimi |
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 12/14/2010
Mesaje: 944
| Într-o iarna, în toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice
în geam
-Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea îl întreaba:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarasi batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta
la miezul noptii?
Peste înca 10 minute, alte batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- Domnule, daca nu ma lasi în pace, chem politia.
În fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, în adapostul pentru lemne,
Ion nu mai gaseste nici un lemn, în schimb gaseste un bilet: “Sa nu zici ca
nu te-am întrebat”
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste
cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!
Un tip îsi gaseste nevasta în pat cu cel mai bun prieten al sau. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramâi fara prieteni.
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare… |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| -Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
ii face doctorul analizele si-i spune:
-imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitand sa dea mana cu el. in statie la autobuz, se intalneste cu altul si aceeasi poveste. ii ajunge doctorului la ureche povestea. il cheama la el:
-Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
*Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
*Intrebare : Ce animal isi tine pe spate organul ?
Raspuns : Caii Politiei
*O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
*McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te în pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un rând:
"Pâna vin la tine"!
*Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
*Din gre?eala, feti?a intra in baie ?i-?i surprinde tatal sub du?. Vazând ceva nou pentru ea, întreaba:
- Tati, ce-atârna acolo?
- Aaa… pai alea-s merele Domnului, cele care dau via?a.
Normal, îi raporteaza ma-sii.
- Aha… care dau via?a… da’ de creanga aia moarta n-a zis nimic?
- Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic de-atat, nici ca se putea… Credeam ca este cu copiii acasa!
*Gigi F*te-tot îi da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine în agenda Blackberry !
M: - Gigi, draga, nu se poate !
G: - Fa, esti nebuna la cap ? Daca scrie ca trebuie sa te f*t azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun ! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa ?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rândul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa ? Las-o pe saptamâna viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa stii: eu te trec aici f*tuta.
*- Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?
- M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..
- Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?
- Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz...
*In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…
*-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da’ ce-ai patit?
-S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu,si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
*Odinioara, când în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de barbati, Eduard al III-lea al Angliei a venit la un spectacol si s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
- Majestate, va rog sa aveti putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.
*Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mâna…. Baiatul vede un prezervativ si-l întreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii îl folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja, pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite…
- A, da, taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si întreaba din nou:
- De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sâmbata si unul pentru duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 în cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sâmbata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si întreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii însurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
*Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in *** si-a luat!!!
*In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei... ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!... Merita sa mai capete inca una!!! |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
|
Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!
Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gură. . . doamna invățătoare. . .
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!
La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
- Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?
Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, ……..mult mai bine, geme tipul. …..
…… dar degetele de la mina tot ma dor !
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.
CONDUCEREA
Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă şi exclamă:
– Vai ce grosolănie…!
– Dar de lungime ce ziceţi? Hâc! spune beţivul…
Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?
„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară.
Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune:
„Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.”
„Da?”, întrebă hipiotul.
„Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”.
Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea.
„Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!”
Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:
„Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz”.
Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă gândesc!
Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.
O blonda vrea sa afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran.
Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi țărane?
Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o dată pe an”.
Blonda: Păi, și care e șparla?
Țăranul: Iti mai dau un indiciu: ”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
…Blonda: Păi, tot nu inteleg ce treabă are asta cu sindromul …
Țăranul: Auzi, fă …..io dacă ma joc cu țățele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu innebunești ?
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…
- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.
Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.
În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin. |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 1/11/2009
Mesaje: 5442
| |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
|
Doua blonde.
- Eu stiu sa fac magie.
- Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
- Uita-te unde s-a ascuns!
Vrei o ora de liniste? Intreaba-ti sotia cu ce se va imbraca maine!
Diferenta dintre bun, rau si fatal
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Stiati ca :
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale
s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei
cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"
Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
O sotie îsi priveste sotul lucrând de zor. Satula sa-l mai vada cufundat în lucru îi spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrând asa. Tot timpul îti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar întelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si în afara de asta, o lume întreaga îsi ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!..
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi, Vasile se preface ca a murit...
Nevasta-sa vorbeste de una singura: 'Cu ce sa-l imbrac?!?... Sa-i pun pantofii astia noi?!?... Lasa ca-s buni si tenisii!... Sa-i pun costumul asta bun?!?... Lasa ca-i bun si treningul!'...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeee?!?... Unde te duci Vasileeeee?!?...
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!...
Un cal galopa liber prin padure, uitându-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.
Cum era el neatent, deodata este încoltit de un lup fioros si flamând.
- Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
- Unde-i mesajul? întreba lupul, curios.
- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul.
Lupul se apleaca si calul îi trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa doua ore îsi revine lupul si scuturându-si capul umflat spune:
- Asa îmi trebuie! De ce dracu ma prefac, când eu nici nu stiu sa citesc?
Medicul intreaba o pacienta:
-De cand au inceput sa va cada dintii?
-Imediat dupa nunta...
Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam..
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!
Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
- De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
- I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
- Ca sa vorbim intre noi. Da' de ce ?
Gheorghe:
- Pai ma intreaba un reporter... pupam-ar...
Nelu:
- Si pe mine!
Reporterul:
- Haideti, lasati putin telefoanele... sa vorbim.... Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
- Eu nu platesc nimic, dom'ne!
Reporterul:
- Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu' Nelu, cum faci?
Gheorghe:
- Pai sun numai la numerele netaxabile... zic.. "Alo... pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu' Nelu... daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!"
Reporterul:
- Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
- E... pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta.... auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! "Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe... si daca n-a murit s-aduca tablele!"
O domnisoara foarte eleganta, parfumata, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu va miroase a Channel?...
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnisoara, ne miroase s-a niel s-a oaie
- Spune, Ione, ai gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
Bula era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul si asistentul au luat diverse organe de la un cadavru si le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mîna în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spuna ce organ este, sa-l scoata din sac si sa prezinte tot ce au învatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mîna în sac si spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevar un rinichi, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Intra Gigel. Baga mîna în sac, palpeaza si spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevar un ficat, se apuca si spune tot ce stie despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bula. Baga mîna în sac, palpeaza si spune: Leibar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zîmbînd la asistent si îi cere lui Bula sa mai palpeze o data. Bula se conformeaza, cu acelasi verdict: Leibar!
Profesorul, cu acelasi aer superior, se uita din nou zîmbind la asistent si îi cere lui Bula sa mai palpeze o data. Scena se repeta de cîteva ori. Bula e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un leibar.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?
Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune nu poate urina de citeva zile. Asta nu este bine, poate sa moara. O controleaza doctorul, intradever s-au blocat uretrele. Se duce Dr. pe linga vaca si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se urineaza. Mai tirziu cu alta ocazie se duce la un restaurant si normal la WC, cind un batrinel incerca sa se urineze si nu putea. Isi aduce aminte cind cu vaca si face si el la fel ca Dr-ul, il surprinde cu un tipat in ureche, la care batrinul:
- Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu s-a urinat, la care taranul se scuza si-i povesteste povestea cu Dr-ul si vaca:
- Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati.
La care batrinul zice:
- Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu m-am urinat dar m-am ****t pe mine!
Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Taie... taie badea la copaci pana la 22.00. Numara la copaci, 89. Suparat, badea se scoala a treia zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23.00, iar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca, la care badea:
- Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor!
Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
Ciobanul:
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in co***e!...
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut.
La momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans, lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing
Un cuplu de homosexuali, rodat prin traditie si iubire, hotaraste sa-si cimenteze relatia si adopta un copilas.
Toate bune si frumoase, copilul creste intr-o mare armonie familiala, dar, vine si momentul inceperii scolii. Copilasul este zilnic tinta glumelor si batjocurii colegilor de clasa.
Dupa citeva zile de chin, merge la cei doi parinti si le povesteste prin ce trece el la scoala, colegii rid de el ca e copil de poponari etc.
Parintii il invata sa riposteze si doua zi, imbarbatat si plin de curaj ala micu' se duce la colegi si le zice plin de naduf:
- Ba, a zis mama sa-i ****** p**a!
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...
O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste în sfârsit cu un muzician.
Dupa o luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza si o întreaba... de ce?!??
- Pai, cum venea seara, începea sa-mi cânte serenade. Si pâna dimineata asa o tinea, si nimic altceva...
Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
Dupa 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o întreaba:
- Asta ce-a mai avut draga?
- Pai, cum venea seara, începea sa-mi compuna poezii, sa-mi spuna cât de frumoasa sunt, dar altceva, nimic.
Dupa o alta bucata de vreme se casatoreste cu un asfaltator.
Trece o luna, 2, 3... 6. Dupa a 6-a divorteaza.
Prietenele ei:
- Asta ce a mai avut draga, ca ai stat cu el 6 luni!
- Pai, asta venea seara la mine, ridica patura, se uita si spunea:
"Am vazut cum sta treaba, analizam problema, de luni ne apucam de treaba".
La semafor, und orb cu câinele lui.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care vede faza:
- Asa ceva n-am mai vazut... adica asta se p*sa pe pantaloni si dumneata îi mai si dai ca recompensa un biscuite??!
- Pai... treaba e ca tre' sa stiu unde ii e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 1/11/2009
Mesaje: 5442
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
|
