Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| 
Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! ...
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii nu sunt de aur.
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum, toti, pur si simplu, isi fac blog.
Un politist care lucra în tura de noapte opreste o masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl întreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nicio explicatie, cetateanul încaseaza câteva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te-n p..a mea ca nu te cred !!!
Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind.
-Ok, am sa-l iau cu mine in wc!
Semne de îmbatrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine...
3."Nop?ile în care lipse?ti de acasa" se consuma pentru paza ro?iilor de pe tarla.
4. Orele tale de "fericire maxima" se consuma cu mo?aitul.
5. Daca te duci în concediu, obose?ti înainte de a ?i se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reu?e?ti sa te ?i legeni.
8. Farmacistul î?i este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, daca î?i gase?ti ma?ina în parcare.
10. Î?i trebuiesc doua ore ca sa-?i gase?ti ochelarii de pe frunte.
Cand m-am nascut m-au pus sa aleg intre o memorie buna si un penis lung.Nu-mi amintesc ce am ales
|
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 1/31/2009
Mesaje: 1842
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 12/27/2009
Mesaje: 3468
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/25/2010
Mesaje: 1585
| |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/25/2010
Mesaje: 1585
| O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: - Buna ziua !
Femeia: - Buna ziua ! Ce s-a intamplat ?
Politistul: - Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: - Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Politistul: - Aha... Imi aratati, va rog, actele masinii ?
Femeia: - Nu pot. Am furat aceasta masina.
Politistul: - Ce-ati facut ?!
Femeia: - Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: - Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.
Femeia: - S-a intamplat ceva, domnule ?
Politistul 2: - Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: - Am ucis proprietarul ?
Politistul 2: - Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
Politistul 2: - Masina este a dvs., doamna ?
Femeia: - Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
Politistul 2: - Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Politistul 2: - Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
Femeia: - Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza !
Morala: Nu va puneti cu femeile!
Doua prietene se intalnesc :
- Vai , draga, ce haina frumoasa ai ! De la ce animal ?
- De la sotul meu !
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos!...
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| |
|
Nivel: RUBIN
Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
| ,,Tu sa fii sanatos! |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| |
|
Nivel: RUBIN
Inregistrat: 3/29/2007
Mesaje: 22800
| |
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
|
Marketing Feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing Masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii. |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 12/14/2010
Mesaje: 944
| O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
3 soferi morti in accidente rutiere ajung la poarta Raiului.Sfantul Petru il intreaba pe primul:
- De unde esti si ce ai patit, mai nefericitule?
- Sunt italian, eram cu Ferrari-ul, am intrat intr-o curba cu 320 km/ora, am pierdut controlul si asta a fost!
Il intreaba pe al doilea:
- Tu?
- Eu sunt american, ma dadeam cu Jeep-ul pe un munte, si fiind panta prea abrupta am cazut intr-o prapastie...
Sfantul Petru il intreaba apoi pe ultimul:
- Tu ce-ai mai patit?
- Eu sunt roman si am X6.
- Asa. Si cum ai murit?
- De foame, dupa
Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
-Imi puteti da si mie 10 lei sa mananc si eu ceva?
-Tu vrei sa iti cumperi alcool!
-Nu, d-le, nu am baut in viata mea.
-Atunci vrei sa iti cumperi tigari!
-Nu, d-le , nu fumez.
-Vrei sa ii pariezi pe ceva cu alti boschetari !
-Nu d-le , nu am pariat niciodata, nimica.
-Pai atunci vrei sa ii dai la prostituate !
-Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie in afara de fosta mea sotie.
-Bine, atunci iti dau 50 lei, si daca vrei sa ii economisesti, poti veni la mine acasa, la cina!
Se urca boschetarul in masina si in drum acesta intreaba:
-Dar ce o sa zica sotia dumneavoastra cand o sa vada unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
-Tot ce se poate, dar trebuie sa vada si ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza si nu merge la curve in ce hal ajunge!
Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Doi nemti discuta într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Româneasca, nu?
- Da, româneasca..
- Buna, nu? Garda înalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Mai, ce ti-e si cu românii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
|
