Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului,izbucnese furios:
- Maaa, nu asa se fac vânzarile! Urmareste-ma pe mine si învata! Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.
Patronull, plin de verva, începe:
- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile.Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot comanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine!
În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.
- Pai… daca tot nu faceti sex…....:))
Tanara sotie isi arata nemultumirea in fata sotului vis a vis de dorinta continua a acestuia de a face sex.
- Voi, barbatii, sunteti obsedati sa faceti cat mai mult sex, sunteti, de multe ori grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune. Vreti doar sex, sex, sex, in vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie.
Sotul o urmareste cu multa atentie si intelegere. A doua zi cand ajunge acasa, se dezbraca in mare viteza si da un strigat ca de asalt:
- Atentieee, te...
Taietoarea de castraveti:
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in
taietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.
La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma
gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a
intamplat?
- Am fost concediat
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!
Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar…
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
Intrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte
Sotul vine acasa foarte agitat:
- Femeie infidela! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea disperata....dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu pachetul de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ....apoi am dat si eu un rand......fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet .....!!!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.
============================================
Un tâmplar si un betiv mor în aceeasi zi si ajung în rai,în fata lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, betivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toata viata, si-l întreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi raspunde:
- Când îti dadeai cu ciocanul peste degete,spuneai "Dumnezeul ma-tii". Dar betivul, când bea,
zicea "Doamne ajuta"!!!
Vasile si Maria mergeau în fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a întamplat mai multi ani la rând si, anul acesta,
Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cât mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amândoi la pret de unul.
Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvânt, pur si simplu nu îmi dati nici un ban.
De îndata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, rasuciri...nici un sunet. Dupa aterizare, pilotul se întoarce catre Vasile si îi spune:
Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, am ramas impresionat...
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa îngâne :
- Eu... am vrut sa zic ceva când a cazut Maria ,dar totusi 5000 de lei ramân 5000 de lei.
Sotul se întoarce de la medic si sotia îngrijorata îl întreaba:
- Ei, ce ti-a zis medicul?
- Începând de azi, nu mai putem face dragoste.Mi-a spus doctorul sa nu ma mai ating de grasimi.
A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: “Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi...ele alea de la posta au mancat-o“
.O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
Dupa consultatie, doctorul ii spune:- Va pot face acest facelift, dar
va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai
trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:- Bine, avem o noua
procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului
si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul
va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul..
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu
lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
O mama statea în bucatarie, în timp ce fiul ei se juca cu trenuletul în sufragerie. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- Toti pasagerii care coborâti, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati în p*zda mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu!.
Mama stupefiata merge în living si îi spune:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci în camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa doua ore, copilul se întoarce din camera si începe sa se joace cu trenuletul. În curând, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa îl aude spunând:
- Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbeasca multumita, fiul adauga:
- … iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de întârziere… puteti s-o trimiteti în p*zda masii pe aia din bucatarie.
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" oferim aici
explicatiile clarificatoare pentru a întelege ce se întâmpla atunci
când se spune despre un program de calculator ca "intra în bucla"
("looping").
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamâna în strainatate la un congres si sper sa
ne simtim bine împreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru
calatorie...
Secretara îsi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, în strainatate, pentru o
saptamâna. Te rog, dragul meu, ai grija de tine în acest timp.
Sotul îsi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca în strainatate pentru o saptamâna. Hai sa ne
petrecem saptamâna asta împreuna, printesa mea...
Amanta, care este învatatoare la o scoala particulara, îsi anunta copiii:
- Pentru ca saptamâna viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de
la scoala. Deci saptamâna viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca îsi iubeste foarte mult bunicul, fuge la
el si îi spune:
- Bunicule, saptamâna viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai
promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte împreuna.
Bunicul, (care este directorul din aceasta istorioara) îsi iubeste
foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamâna viitoare cu el, asa
încât nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa
demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara îsi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa încât vom ramâne împreuna, dragul meu...
Sotul îsi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamâna viitoare împreuna pentru ca sotia
mea nu mai pleaca în calatorie.
Amanta îi anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa încât saptamâna viitoare
toata lumea vine la scoala.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, saptamâna viitoare mergem la scoala asa ca, îmi pare rau
dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director îsi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece
saptamâna viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru
plecarea la congres...
Acum ati înteles ce înseamna "bucla"?
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un success, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
in timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4
voi avea de suferit.
Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…
Secretara catre sef:
-Sunt concediata?
-Nu. De ce intrebi?
-Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
La ora de religie:
- Cate porunci exista, Vasile?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce doar noua pentru femei?
- Pai, pentru ele, porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la înmormântare, zice Bula.
La întoarcere îi spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la înmormântare. Sa vezi, când a început sa cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom’ judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| 
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
…………………………………………………………..…………………………………………………………..
Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.
…………………………………………………………..…………………………………………………………..
Cel mai fericit barbat este acela care: - Isi vede fiica pe coperta revistei " VOGUE" - isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT" - Isi vede amanta pe coperta revistei " PLAYBOY" - si nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma”
………………………………………………………………………………………….
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
…………………………………………………………..…………………………………………………………..
Stiri: "Ieri, în piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma, în ambele tabere!
…………………………………………………………………………………………………..…………………………………….
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
……………………………………………………………………………………..……………………………………………………………….
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în româna cuvântul "ajutor" si striga: "Me scald ultima date!"
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
Vine so?ul acasa beat...so?ia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mâna, la care so?ul:
-Du-te ?i te culca, nu mi-e foame!
…………………………………………………………………………………………………………………….
Un tip la restaurant:
-Da?i-mi mâncarea cea mai buna pe care o ave?i in meniu astazi, va rog!
-Limba de vita cu masline e bine?
-Vai ce scârbos, sa manânci ceva care a fost în gura la altcineva! Mai bine da?i-mi un ou fiert!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………
- Toti barbatii sunt niste afemeiati!
- Chiar toti?
- Pai da. Crezi ca ceilalti sunt barbati?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul. Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri…
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
- El ti-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce magar. Dar tu lui?
- Nu.
- Bravo!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
……………………………………………………………………………………………………………….
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii. Era bunicu.
……………………………………………………………………………………………………………….
Stewardesa:
- De ce strigati?
- De ce sunteti nervosa ?
- Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine ? V-ati Calmat ? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
…………………………………………………………………………………………………………………………………
Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
…………………………………………………………………………………………………………………………………..
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
- Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa ... ?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
| ce am ras
Soacra sta de mai multe saptamîni la tînarul cuplu. Într-o seara, îl întreaba pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa nu fi citit-o?
- Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: “Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu!”
O blonda urca scarile:
- Acesta este etajul trei?
- Nu.Patru!
- Si unde este etajul trei?
O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
- Nu va suparati, aveti documente?
- Ce-s alea?
- Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
- Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!
O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati in dormitor. Ofteaza:
- Sunt asa obosita, baieti… Doi dintre voi trebuie sa plece!
O blonda in Bucuresti e oprita de un politist pentru a fi legitimata:
- Dati-mi numele si prenumele…
-Ai inebunit?! Si pe urma eu cum ma mai numesc?
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
|
Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment dat il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba... ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare!...
Turistul american se plimba prin Paris cu ghidul sau:
- Aici totul este asa de marunt, asa de inghesuit! Spre exemplu, aceasta cladire la noi ar fi de zece ori mai mare!
- Mi se pare normal, domnule, ii raspunde ghidul, aceasta este o clinica de psihiatrie!
Într-un sat, macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzându-i coada cu dintii si nu numai atât: reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului! Într-o zi se pregatea de o noua demonstratie… Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cântarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu începeti înca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea!
Trecura câteva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cântareste postasul!
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si , in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai, omule,sa mor eu daca te inteleg ! Eu sunt barbatul ei si din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai ?!?!
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.
Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent daca este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale si judetene. Legea nu face discriminari, asa ca fiti un cetatean corect!
Cetatenii sint obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar daca nu intentioneaza sa mearga cu masina in timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara si nu putem pune hotii - niste cetateni nevinovati - in pericol;
Soferul care este prins ingreunand traficul sau provocand accidente din pricina lipsei unor anvelope specifice sezonului rece va face cheta pentru a strange bani de cauciucuri noi de iarna, de la toti soferii care intarzie din cauza acestuia. Pensionarii, studentii si femeile gravide platesc doar 50% din tariful cerut.
Cauciucurile de iarna vor fi in trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata si pentru ninsoare. Cetatenii sint obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. In caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel putin un cauciuc din fiecare tip, aici incluzand si rezerva;
Rotile de rezerva ale autotirusmelor dotate cu anvelope de iarna trebuie neaparat sa fie de vara. In caz ca soarele apare subit, roata trebuie montata de urgenta in locul uneia de iarna, pentru a nu primi amenda;
|
