Bancul zilei-7
Subiectul anterior · Subiectul urmator
giulia_mamik
Scris: Sunday, October 16, 2011 11:23 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
hohot hohot
mirela74chris
Scris: Sunday, October 16, 2011 9:28 PM
Avatar
Nivel: Maestru

Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?...


Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???


Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!


Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.Langa unul din paturi, generalul intreba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Gheorghe:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine!


John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie... O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste bomboniera de argint si ca ea se intreaba daca n-a luat-o mama lui "din greseala".
John ii scrie imediat un SMS mamei :
"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag, mama"


Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ : “In Vietnam .”


Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea:
- Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii:
- Si noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.

Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f...ti?


O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase . Barbatul accepta fiind "statut" de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:
- Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...


O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!


Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica.

Un milionar American îsi aminteste cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost baiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vândut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat cu acesti bani 4 mere, si le-am vândut cu 8 centi fiecare...
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa asta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.
Maternitatea anunta oferta de Anul Nou: "Daca vei naste gemeni, pe al treilea il vei primi gratis, cadou!"
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: "Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!" Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: "Vai! Nici n-o sa ma crezi!Am coborat sa-mi cer scuze!".


Un tip intreaba inainte de operatie:
- Spuneti-mi, doctore, e adevarat ca ma va opera un chirurg renumit?
- Da, de doua ori pe an se apuca de operatie, pentru a verifica daca mai tine minte ceva.

bereea
Scris: Sunday, October 16, 2011 9:28 PM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 3/29/2007
Mesaje: 22799
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!!
giulia_mamik
Scris: Sunday, October 16, 2011 10:53 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
hohot hohot auzi:"noi nu avem sofer"hohot
KALE
Scris: Monday, October 17, 2011 5:25 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot Mirela, m-ai facut sa incep placut o saptamana! Am ras cu lacrinmi!pupici pupici pupici
mirela74chris
Scris: Monday, October 17, 2011 7:39 AM
Avatar
Nivel: Maestru

Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
Kale moralul ridicat asa se tine.sic Mai pun

Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune:
- Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram.
Americanul incuvinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai si.
- Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar n-are carnet!
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi crede ca nevasta-sa este si mai proasta.
- Ma ucide cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar n-are p**a.


Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?


Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar.
Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viatza!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.
KALE
Scris: Monday, October 17, 2011 8:29 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot
roxinthya
Scris: Monday, October 17, 2011 8:46 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
hohot hohot hohot

Cura de slabire


Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
mirela74chris
Scris: Monday, October 17, 2011 10:37 AM
Avatar
Nivel: Maestru

Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
hohot hohot hohot
KALE
Scris: Monday, October 17, 2011 11:12 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot
giulia_mamik
Scris: Monday, October 17, 2011 4:34 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
hohot hohot

Brocoli: Eu arat ca un copaceeel. :)
Ciuperca: Eu arat ca o umbreluta. :P
Marul: Eu arat ca o inimioara. :D
Banana: Mda... haideti sa schimbam subiectul. :|
carla
Scris: Monday, October 17, 2011 5:47 PM
Avatar
Nivel
Nivel: SMARALD

Inregistrat: 2/8/2007
Mesaje: 14165
Auzit la tv:
"Cum se numeste un tigan cu telefon mobil"
"Romtelecom"
aurishta
Scris: Monday, October 17, 2011 6:04 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 3/2/2011
Mesaje: 5536
hohot hohot hohot
KALE
Scris: Monday, October 17, 2011 7:11 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot
aurishta
Scris: Monday, October 17, 2011 8:38 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 3/2/2011
Mesaje: 5536
Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- ...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
... - Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el ce merge si intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu' ..
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.