Bancul zilei-7
Subiectul anterior · Subiectul urmator
aurishta
Scris: Wednesday, October 12, 2011 12:19 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 3/2/2011
Mesaje: 5536
hohot hohot cool cool cool
KALE
Scris: Wednesday, October 12, 2011 1:01 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot
raly
Scris: Wednesday, October 12, 2011 9:11 PM
Avatar
Nivel
Nivel: DIAMANT

Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
hohot hohot hohot hohot
mirela74chris
Scris: Friday, October 14, 2011 11:05 AM
Avatar
Nivel: Maestru

Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo!- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Maria se trezise cam târziu luni dimineata.Pleca spre locul de munca, dar excesul de viteza a facut ca aceasta sa fie oprita de un politist.
-Buna dimineata, doamna. Agent Popescu de la Politia Rutiera.Permisul si talonul la control, va rog.
-Stiti, ma grabeam tare, am o sedinta la ora 9 si nu-mi pot permite sa întârzii.
-Înseamna ca aveti masina timpului, pentru ca este deja 9:25 si ii retine carnetul.
A doua zi se trezi si mai târziu decât în dimineata precedenta, dar se gandi sa ia tot masina si daca va fi oprita de un politist sa se dea drept prietena ei, Cristina.
Dupa nici o suta de metri un agent îi facu semn sa traga pe dreapta.
Acum ce-am mai facut?!Il suna in graba pe prietenul ei:
-Andrei, o sa te sune un politist, fii foarte atent: o sa te întrebe de mine. Atentie! NU SUNT CINE STII TU CA SUNT!
Apuca sa închida si arunca telefonul pe scaunul din dreapta.
-Buna dimineata, doamna. Agent Ionescu de la Politia Rutiera. Permisul si talonul dvs, va rog.
-Stiti, nu le am la mine, ma grabeam când am plecat si…
-Cum va numiti?
-Cristina F, nume care i se confirma politistului in statie.
-Domnisoara Cristina F, unde aveti domiciliul?
-Strada Sibiu 12!spuse ea satisfacuta.
-Si cum se numesc pe parintii dvs?
Maria amuti. De unde sa stie ea cum îi chema pe parintii toapei de Cristina.
Trase aer în piept si reveni cu jumatate de gura:
-Nnnu stiu… eu le spun “mami” si “tati”…
Liniste. Politistului nu-i venea sa creada.
-Domnisoara, nu abuzati de bunatatea mea.
-Nu domnule, uitati, îl sunam acum pe prietenul meu sa va confirme cine sunt!
Lua telefonul, forma numarul lui Andrei si i-l înmâna agentului.
-Buna ziua, Agent Ionescu de la Politia Rutiera!Va rog sa imi spuneti cum o cheama pe prietena dvs?
-Ce anume?
-Cum o cheama pe prietena dvs domnule? întreba agentul deja nervos.
Liniste…
Cum o cheama?De unde mama dracului sa stie el drept cine se daduse Maria?!
-Nu stiu domnule, stiti… eu când o f*t îi zic “iubi”!


O bancnota de un leu si una de cinci sute lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut?
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
- Tu, care mai e viata?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...

Anunt la gradina zoologica: “Va rugam nu speriati strutul. Podeaua este cimentata.”



Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarât sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.


Ea:
- Iubitule, de ce ma iubesti?
El:
- Pentru ca esti frumoasa, inteligenta, sexy, atragatoare, superba, extraordinara! Dar tu? Tu de ce ma iubesti?
Ea:
- Te iubesc pentru ca esti sincer!

Un barbat urât intra în barul local, cu un zâmbet… mai mult rânjet mare pe fata.
- De ce esti atât de fericit? îl întreaba barmanul.
- Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde urâtul. Stii, eu locuiesc În apropierea caii ferate. Când m-am întors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tânara este legata de sine, ca în filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot în casa, când eu deasupra, când ea, în toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
mariana71
Scris: Friday, October 14, 2011 11:14 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 10/14/2009
Mesaje: 5442
hohot hohot hohot hohot hohot hohot
roxinthya
Scris: Friday, October 14, 2011 11:35 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
hohot hohot hohot
nu mai stiu daca l-am pus pe asta

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva
cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar, ca toti politicienii, a intarziat si atunci parintele s-a
gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu
ocazia primului enorias pe care l-am spovedit. M-am gandit ca am fost
trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a
marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca
a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura
sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de
droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei
sale. Am ramas inmarmurit. stupefiat. si foarte speriat!... Dar dupa
aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni
responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani
minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede
sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie. De
fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.
mirela74chris
Scris: Friday, October 14, 2011 11:39 AM
Avatar
Nivel: Maestru

Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
hohot hohot hohot
KALE
Scris: Friday, October 14, 2011 2:42 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot hohot hohot
raly
Scris: Friday, October 14, 2011 10:29 PM
Avatar
Nivel
Nivel: DIAMANT

Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
hohot hohot hohot
geanyna32
Scris: Saturday, October 15, 2011 9:21 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 2/16/2010
Mesaje: 534
INTREBARI SI RASPUNSURI !!!!!pupici


1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: Unde l-ai lasat.

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: Turist

5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

6. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - ca o face moale si pufoasa

10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

12.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

13. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casaa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

geanyna32
Scris: Saturday, October 15, 2011 9:25 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 2/16/2010
Mesaje: 534
PRIMIT DE LA UN MISOGIN :

BANCOMATUL

Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.
PROCEDURA "BARBATI"
> 1.Opriti masina în dreptul Bancomatului.
> 2.Coborâti geamul portierei.
> 3.Introduceti cardul în fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
> 4.Tastati suma dorita.
> 5.Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
> 6.Ridicati geamul portierei.
> 7.Continuati-va drumul.


PROCEDURA "FEMEI"

> 1 Opriti masina în dreptul Bancomatului. > 2 Treceti schimbatorul de viteze în marsarier si încercati sa reveniti în dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie. > 3 Trageti frâna de mâna si coborâti geamul portierei
> 4 Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc în poseta.
> 5 Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
> 6 Incercati sa introduceti cardul în fanta Bancomatului
> 7 Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia în care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
> 8 Introduceti cardul în fanta Bancomatului.
> 9 Reintroduceti cardul în pozitia corecta.
> 10 Cautati în poseta carnetelul în care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina .
> 11 Introduceti PIN-ul.
> 12 Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.
> 13 Tastati suma dorita.
> 14 Verificati-va machiajul în oglinda retrovizoare.
> 15 Luati banii si chitanta.
> 16 Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
> 17 Notati suma retrasa în carnetel si puneti banii în portofel.
> 18 Verificati-va înca odata machiajul.
> 19 Avansati doi metri cu masina. Opriti.
> 20 Dati înapoi pâna în dreptul Bancomatului.
> 21 Recuperati cardul din Bancomat.
> 22 Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul în port-card.
> 23 Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta în spatele dumneavoastra.
> 24 Demarati si continuati-va drumul.
> 25 Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
> 26 Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
> 27 Deblocati frâna de mâna.






mirela74chris
Scris: Sunday, October 16, 2011 10:03 AM
Avatar
Nivel: Maestru

Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
Chiar misoginhohot

Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica.
La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca.
Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ...
La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut când eram în viata!

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc
– Pai tu esti barbat in casa sau ce? Ee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i ****’ rosu
Cu asta se despart. Peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fast la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis.
– Ba da am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ia a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi ma uit la fundul ei si ma gandesc: “ce **** mea imi trebuie mie fotbal”

O blonda isi suna iubitul si ii spune:
- Te rog vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, o pisica!
Tipul se hotareste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- in primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca pisica de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi… (ofteaza)… apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .


Bula vine fericit de la scoala:
- Tata, azi am avut prima mea experienta sexuala.
- Bravooo, baiatul meu, vino sa te imbratisez! In sfarsit, barbat! Stai jos si povesteste-mi!
- Nu pot ca ma ustura fundul de mor...

Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de repetarea cuvantului "ca" de la inceputul propozitei?
KALE
Scris: Sunday, October 16, 2011 10:12 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
hohot hohot hohot
aurishta
Scris: Sunday, October 16, 2011 10:27 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 3/2/2011
Mesaje: 5536
hohot hohot hohot
roxinthya
Scris: Sunday, October 16, 2011 11:06 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Senior

Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
hohot hohot hohot
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.