
 Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/26/2010 Mesaje: 1515
| |
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/13/2006 Mesaje: 1653
| Când femeia e gravida, toata lumea pune mâna pe burtica ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe ... barbat sa-i spuna: "Buna treaba!" Morala: "Munca grea nu e niciodata apreciata..."
Pentru a pastra linistea si pacea în familie, aveti nevoie de rabdare, dragoste, întelegere si de cel putin doua televizoare.
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
|
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010 Mesaje: 2870
| |
|

 Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009 Mesaje: 7238
| Stewardesa catre un calator: - Doriti cina? - Ce pot sa aleg? - Da sau nu O olteanca intra în aprozar: - Buna ziua, as dori niste cartofi. - De cât? întreaba vânzatoarea. - Decât cartofi! Cum se numeste un paduche pe chelie? Homeless! Presedintele a promis ca în ***ând drumurile noastre vor fi tot asa cum în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele douasute de buldozere. - Înainte bebelusul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu stiam ce sa fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urma am înteles - trebuie sa repar acoperisul! Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde. Pesimistul - este omul, care face integramele cu creionul, iar optimistul - cu pixul. Discutzie intre doi sotzi: - Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotzia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotzul. O mama: "Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..." Doua blonde merg cu masina printr-o comuna: - Priveste ce cal frumos! - Nu e cal, e purcel! - Iti spun ca e cal! Purcelul nu are coarne ! Seful intra la lucratorii sai: - V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! Unul din lucratori, uitanduse la sef: - Dar cine lucreaza?# Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decit un infarct. Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa : francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu' asta de roman a scris grosimea !
O blonda ajunge la "Miss World" printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: - Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15, 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blond a foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara" !!!
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune: - Domnisoara, dansam sau stam de vorba? - Dansam, ca sunt franta de oboseala.
|
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/26/2010 Mesaje: 1515
| |
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010 Mesaje: 2870
| |
|

 Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009 Mesaje: 7238
| Rimelul de La Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreaba: - Ce s-a întâmplat? Bula: - O înmormântez pe soacra-mea. - Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie? - Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie! Fotografia sotiei din portofel îmi aminteste ca, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ... - D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma. - Si tu doar acum ne spui? - Da, pentru ca pâna acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta! Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine... - Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog.... Geo si Ion, doi prieteni în vârsta, se intalneau în parc în fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Într-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamâna, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a raspuns: "Am fost în închisoare." "Închisoare?" striga Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" "Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanta - am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" Noaptea tarziu. Sotul beat vine acasa, fata plina de ruj si fond de ten... In prag sotia furioasa. - Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn! O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Sotia spune: - A adormit. Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: - ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: - Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna. - Spune-le. - Te parasesc! - Si vestea proasta? In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede! Matrimoniale: Femeie frumoasa fara obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez... - Doamna, aratati superb în aceasta toaleta! - Nesimtitule, închide usa ! M-am certat urât cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii încretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi... Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere: - Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere în casatorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? - Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra... "Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"
Bancul serii! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
|
|

 Nivel: Senior
Inregistrat: 3/2/2011 Mesaje: 5536
| |
|
 Nivel: ALBA CA ZAPADA
Inregistrat: 2/12/2006 Mesaje: 17850
| Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…
S-a varsat sarea – o sa te certi S-a varsat zaharul – o sa te impaci S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice Vi se zbate ochiul – vrea sa scape V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul |
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010 Mesaje: 2870
| |
|

 Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007 Mesaje: 25891
| La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fata: -Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv... Tatal ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politist. Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala si spune: -Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv... ... Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier... Se scoala copilul si spune: -Tu cine esti?... Tu cine esti?... Tu cine esti?... Actele la control! |
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/26/2010 Mesaje: 1515
| |
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010 Mesaje: 2870
| |
|

 Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/22/2010 Mesaje: 3091
| |
|

 Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 11/9/2008 Mesaje: 30045
| |
|
|