|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
|  |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 10/26/2010
Mesaje: 1515
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
| Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga în armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Presedintele Statelor Unite se întâlneste cu presedintele Chinei, pentru o discutie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreaba presedintele Statelor Unite.
Presedintele Chinei se înroseste un pic în obraji si zice încet:
- Yes, evely molning.
- De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu?
- Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
Un politist care lucra în tura de noapte opreste o masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl întreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul încaseaza cîteva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste
Bula invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce în ce mai înalta… si mai înalta… si mai înalta!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te înalti mereu? întreaba Bula cu oarece spaima în glas.
- Am un picior de lemn si ma învârti în sensul în care se desurubeaza!
- Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus doua cesti de apa în berea lui tata si a observat imediat…
Dupa nunta, tânara si proaspata nevasta îi spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Daca seara când vii acasa si vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul îmi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: seara când vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere înseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri înseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu … dar daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare-n papuci de freza ta.
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fal-fal pe un gard, poc jos. Fal-fal pe o casa, poc jos.
- La naiba, azi iar merg pe jos!
Tiganul povesteste:
- Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarât de pestisor galben…
Ma uit în galeata: goala, mânca-ti-as…
Zic: – Du-te-n amaru’ tau, amarâtule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face bicicleta mea un Mertan super, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila… O întreb pe piranda: De unde-i vila asta, tu, ca-ti manânc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Îi povestesc ce-am patit, si-atunci îmi zice tiganca:
- Ia o oala cu viermisori si-i du la pestisor si-i multumeste!
Si-ajung la lac, îl strig pe pestisor si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, da zice ca ar vrea o partida de amor. Si se da de trei ori peste cap si se face o mândrete de fata de 14 ani… onorata instanta…
Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca în fata navei vine un uragan strasnic, chiar cînd esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei…
- Si de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atîtea uragane?
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
|
|
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
|
- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
Cei trei magi au venit sa viziteze Pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat "Gigi Becali"!
Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare :
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României...
– Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
– Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili... |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| Inca unele proaspete
Vorbeau trei vecine Stela, Carolina, Doina despre sotii lor
Stela:
-Fetelor eu stiu cum sa descoperim daca sotii daca sotii nostri ne inseala cu altele.
-Cum draga?
-Seara puneti mina la c**iele (testicule) barbatilor vostri si vedeti daca sunt reci inseamna ca va inseala! Sotul meu are c**iele ferbinti inseamna ca nu ma inseala!!!
Doina:
-Da? Sotul meu aseara tot avea c**iele ferbinti!!! Dar la al tau Carolina?
Carolina:
-Nu stiu ca aseara el nu a fost acasa, a lucrat in noapte. Azi seara am sa vad si miine va voi spune!!
A doua zi se intilnesc vecinele iar Carolina avea un ochi vinat;
Doina:
- Ce ai patit draga? Ce-i cu ochiul?
- Pai aseara dupa discutia cu voi m-am dus acasa si am pus mina pe c**iele sotului...ele erau reci ... si atunci l-am intrebat:
-Dragule de ce sotul lui Doina si sotul lui Stela au c**iele calde iar la tine sunt reci ???...=))
-Ce bordel este asta? Nici de baut nu aveti nimic!
-Domnule,nici in alimentara de vizavi n-ai pe cine f..e. Dar nimeni nu se plange pe acest lucru!
- Taticule, ma marit!
- Cum adica, te mariti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o saptamâna! Esti sigura ca-l iubesti?
- Asta e treaba mea.
...
- Dar el te iubeste?
- Asta e treaba lui.
- Si din ce o sa traiti?
- Asta e treaba ta.
- Ce faci?
- Nimic!
- Asta ai facut si ieri.
- Stiu, n-am terminat!
-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa! |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
|
Trei dorinte ale unei frantuzoaice: un cognac inainte si o tigara dupa!
Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul numarul 7 din cursa a saptea.Calul iese al saptelea !!!
|
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 3/2/2011
Mesaje: 5536
| ?- I?i place Lady Gaga?
- Nu.
- Dar Justin Bieber?
- Nu.
- Dar tu ce ascul?i?
- Muzica. |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
Nivel: Maestru
Inregistrat: 10/17/2009
Mesaje: 8601
| Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
-Ati reusit sa memorati numarul?
-Nu, dar iata portofelul lui!
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca. Asadar, este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind: "Ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc; deci poti sa-l faci linistit, asadar, in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca...".
Rabinii astia au totusi o experienta de 5000 de ani !
|
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 3/22/2010
Mesaje: 3091
| |
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 2/22/2011
Mesaje: 5024
| |
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 5/21/2010
Mesaje: 2870
| |
|
|
Nivel: DIAMANT
Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25891
| |
|
|
|
|
