Nivel: RUBIN
Inregistrat: 3/29/2007
Mesaje: 22793
| Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca
sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o papusa.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...
|
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 2034
| Doamne, iarta-ma dar nu m-am putut abtine...
batranul, juniorul si stafia |
|
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
| codruta wrote:Doamne, iarta-ma dar nu m-am putut abtine... batranul, juniorul si stafia
Travestit cu fusta rosie... |
|
|
Nivel: SMARALD
Inregistrat: 3/23/2007
Mesaje: 12042
| |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
| Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul.
Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?  |
|
Nivel: SAFIR
Inregistrat: 3/27/2006
Mesaje: 18834
| Kiki wrote:Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine. - Bineinteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000. - Excelent spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine? - Pai cine a inceput primul?
|
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
| Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi Cum va simtiti?
La care domnul raspunde: c...t tot.....dar linistiiit...
************
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara
de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De
8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
****************
MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
|
Dieta saptamânala
Luni
Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging
Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare... |
|
Nivel: SMARALD
Inregistrat: 3/23/2007
Mesaje: 12042
| Tari de tot!
Ultimul e pentru cine vrea sa capete silueta unei stafii! |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 36610
|
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 11/18/2006
Mesaje: 3674
| Kiki wrote: Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou
|
|
Nivel: SAFIR
Inregistrat: 3/27/2006
Mesaje: 18834
| Kiki, mortale bancurile, |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 2/14/2006
Mesaje: 5089
| Cu barza la speriat
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rand Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti
|
|
Nivel: SAFIR
Inregistrat: 3/27/2006
Mesaje: 18834
| |
|
Nivel: RUBIN
Inregistrat: 3/29/2007
Mesaje: 22793
| CU CAT ESTI MAI CITIT(A) DECAT O BLONDA?
O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
|
|
|
|
