Nivel: Avansat
Inregistrat: 4/11/2010
Mesaje: 4221
|  |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| aia cu homosexualu' si cu ghinionul sunt tari de toooot
Concurs international de indemanare:
>>
>> Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine
>> si sa rezolve o femeie.
>>
>> Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu
>> mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data
>> din paine si... se scurge timpul.
>>
>> Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se
>> apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate
>> de paine si... se scurge timpul.
>>
>> Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in
>> timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
>>
>> Vine presa sa ia declaratii.
>>
>> Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
>> treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai
>> e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
>> Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi
>> daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
>> In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f_ti pe cel
>> care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!! |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Fetelor am primit acum pe mail un calup de am lesinat de ras :
Ramses al II-lea câstiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe sa dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori…
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz…
Scribul deseneaza in continuare...
- Si cel mai viril…
Scribul sta un moment nedumerit, apoi întreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua p..e sau cu trei c..ie?
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copiii zbiara fericiti:
- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
Indreptandu-se catre o conferinta, Bush, Putin si Iliescu se ciocnesc cu limuzinele la o intersectie din centrul Washington-ului.
Bush coboara din masina:
- I am sorry!
Putin:
- I am sorry too.
Iliescu:
- I’m sorry three!
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
-La urechi nu ti-e frig ?
|
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| si inca unul:
Spre sfârsitul slujbei de Duminica preotul întreba:
- Câti dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insista cu întrebarea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse blând.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Câti ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine în fata, se întoarce cu fata spre enoriasi si
spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului!!! |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| lesin de ras, am mai primit unele:
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras
concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea
de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos,
au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi
de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca
stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre
optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m
nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii
comunicau wireless.
Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii..
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un
politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se
scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa
si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pina la piept
Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care poate sa continue !
Doctorul cãtre proaspãtul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastrã o stire bunã si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sãnãtos...
- Si aia bunã?
- Piciorul bolnav se vindecã!
Un scotian aduce acasa un cos plin cu capsuni ; ia una din ele si o da fiului sau zicand:
- Poftim, fiule, restul sunt la fel !
Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez,
nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 5. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
- Mary, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Da? Si cat a costat biletul????
|
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/13/2006
Mesaje: 1653
| roxinthya wrote:lesin de ras, am mai primit unele:
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 5. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
nu ma pot opri |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 2/6/2009
Mesaje: 2162
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 9/23/2008
Mesaje: 6611
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 11/10/2009
Mesaje: 7238
| Unul proaspat:
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere... |
|
Nivel: TOP TEAM
Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
| roxinthya wrote:Unul proaspat:
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere... |
|
Nivel: Ambasador
Inregistrat: 5/24/2009
Mesaje: 531
| |
|
Nivel: Senior
Inregistrat: 9/23/2008
Mesaje: 6611
|   |
|
Nivel: SMARALD
Inregistrat: 3/23/2007
Mesaje: 12042
|
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, Pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte... |
|
Nivel: Avansat
Inregistrat: 9/13/2006
Mesaje: 1653
| Experiment international
Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc |
|
|
|
