Bancul zilei - 5
Subiectul anterior · Subiectul urmator
vero79
Scris: Saturday, August 1, 2009 8:23 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!


Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...
crinutza77777
Scris: Saturday, August 1, 2009 8:40 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 2/1/2009
Mesaje: 797
hohot hohot Ce-am mai ras.Mai ales la cel cu stiucile si cu autopsianewclap
oanamaria
Scris: Saturday, August 1, 2009 8:50 AM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
hohot hohot hohot
vero79
Scris: Saturday, August 1, 2009 1:08 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Balada lu' JiJi

Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iata vine iute,
Pfui, ferea ca pute,
Un cioban ghertoi,
Cu-o turma de oi!
Una-i mai pestrita,
Oaia Nicolita,
Una care zburda
E o oaie Surda,
Iar una peltica
Se numeste Dica.

Si pe la peluza
Stând buza la buza,
Mari, se vorbira,
Ei se sfatuira
Printre cacareze
Ca sa mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Ca-i prea bârfitor
Si are la soare,
Un hotel prea mare,
Si masini prea tari,
Si cam multi dolari!...
Si acel cioban,
Evident, taran,
Fara pic de frica
L-a demis pe Gica,
Si de-o luna-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cica el cioban,
I-a luat Mertan
Si noaptea la trei
Îi ducea femei

-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o luna-ncoace
Gura nu-ti mai tace!
Ori turma nu-ti place,
Ori esti bolnavior,
Pastor impostor?
-Auzi, hahalera
Cu fata mizera,
Mare derbedeu,
Tu stii cine-s eu?
Eu sunt, stiu crestinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Si a tot stapânul.

- Stapâne, stapâne,
Îti cheama s-un câne
Cel mai barbatesc
Si cel mai fratesc,
Si la stadion
Da-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi
Nu exista oi,
Cauta-ti în pripa
Oaia la echipa,
Si-o sa-ti vezi maiastra,
Oaia ros-albastra;
Iar în dosul stânii
Mai asculta-ti cânii,
Zi-le-o vorba buna,
Ca la cap sa-ti puna
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a razbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Ca tu la prostime
Le vei da iar prime!

Iar de o sa pleci
La Parchet în beci,
Sa le spui curat
Ca te-ai însurat
C-o mândra craiasa,
A lumii mireasa;
Ca la nunta ta
A cazut o stea;
Iar restul de stele
Ti-au cântat manele,
Vietasi si ocnasi
Ai avut nuntasi;
Preoti iubitori,
Doi judecatori,
Pasarele mii,
Si stele faclii!
Iar daca-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtica,
Pe nume Mitica,
Din ochi lacrimând,
Pe hol alergând,
Pe toti întrebând
Si la toti zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au vazut
Smecher marinel,
Tras printr-un inel?
Fetisoara lui,
A coniacului;
Perisorul lui,
Ca al oului;
Ochisorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Sa îi spui mereu
Ca acel baiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Aia "infractori",
Sa le spui curat:
”-Gata, v-am lasat!”
vero79
Scris: Saturday, August 1, 2009 1:17 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Cugetari haioase

O dieta echilibrata înseamna câte o prajitura în fiecare mâna

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ în aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul într-un garaj nu te face masina...

Judecata buna vine în urma experientelor rele, iar acestea vin în urma judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci....)

Experienta este un lucru minunat: îti permite sa recunosti o greseala atunci când o repeti.

Este mai usor sa obtii iertarea decât permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera atunci când restul partilor fiintei tale se simt atât de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cântaresti mai mult decât frigiderul tau.

Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmpla prea des.

Daca trebuie sa alegi între doua rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o pâna atunci.

Nu testa niciodata adâncimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

Nu te baga în lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi ...

A avea constiinta curata înseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci când o sa creasca sa îsi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta împotriva curentului .... moare electrocutat.

Nu este important sa câstigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea în fiecare minut.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar încet, sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia înseamna sa te îndoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci înseamna ca ai înnebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorât niciodata pe nimeni; dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara încet-încet. Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care îti deschid multe usi: "trage" si "împinge".

De ce sa bei si sa conduci, când poti sa fumezi si zbori?

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..

Se spune ca înotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut înca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul înot în secret.

Fiecare al cincilea om e chinez. Si noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine..

Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a îngropat, cu toate ca doi numai motaiau...

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebui sa lucrezi cu ele.

În momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul în fata si sa spui cu hotarâre: "Acuma chiar ca-s terminat!".

Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu înca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!

Daca esti în stare sa zâmbesti când ceva merge rau este pentru ai gasit un tâmpit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator..... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca înca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la îndemâna!

Nevasta e persoana ce-i mereu lânga noi sa ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut daca n-ar fi fost lânga noi.

Daca într-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si îti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Sexul e ca jocul de carti; daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mâna buna.

Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.

Daca într-o zi simti un gol mare în stomac... manânca, caci sigur ti-e foame!
oanamaria
Scris: Saturday, August 1, 2009 2:15 PM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
vero hohot cool
vero79
Scris: Saturday, August 1, 2009 4:28 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436

Trei frati tarani se duc si ei la curva satului, dotati pe masura varstei
Intra primul, iese dupa 10 minute, se intinde si zice Mamaaaaa frateee… i-am rupt pi**a
Intra al doilea, cu o scula medie, sta 20 minute iese.. Mamaaaa frateee.. i-am rupt c**ul
Al treilea, cel mai mic, intra si el, sta 30 min, din casa numai urlete chiuia aia ca toti dracii iese: Mamaaa frateeee.. I-am rupt piciorul!!

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane pereplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?”

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta linga scaunul frizerului,
mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul zambeste la ea
si ii spune cu amabilitate : – ))
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea.O sa-mi creasca si tzatze.

O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba:
-Ce sunt maica astea?
Copiii raspund:
-Ce sa fie bunico gume;
Batrana intreaba:
-Si unde gasesc si eu ?
Copii:
-Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative.
Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba:
-Mai poti maica mai poti?
La care batranica:
-AAA .. asa putin printre gingii…
raly
Scris: Saturday, August 1, 2009 9:03 PM
Avatar
Nivel
Nivel: DIAMANT

Inregistrat: 12/17/2007
Mesaje: 25890
hohot hohot hohot
vero79
Scris: Sunday, August 2, 2009 5:58 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ? – Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:”Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…

Un cuplu de francezi nu au copii.Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune. Un pic jenati cei doi soti trec la treaba.Profesorul ramane un moment cu bratele; incrucisate si dintr-o data striga:
-STOP! NU E BINE !
Merge la birou si scrie o reteta.Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin…
-Triteoterol…Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
-Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
-Ei, dar ati citit aiurea,aici scrie: Try the Other Hole !!

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despreactivitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
“Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?”
“Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete….”
“Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…”
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
“Doamna, am trait s-o vad si pe asta… La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???”
Babuta raspunse mindra: ” Sigur, cum sa nu…. Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!”
vero79
Scris: Sunday, August 2, 2009 7:20 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Fetita iese din baie plangand amarnic.
-Ce ai, fetito? o intreaba mama ei.
-Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicand ca eu nu am periscop.

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…

- Dom’ doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..
- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…” Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la servici, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…
Binenteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
Doctorul:
Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?…

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca penisul barbatului si il taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
“Ce era asta, taticule?”
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
“Era doar o insecta!” Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
“In orice caz, era o insecta bine dotata …”
oanamaria
Scris: Sunday, August 2, 2009 8:43 AM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
hohot hohot hohot hohot cool
vero79
Scris: Sunday, August 2, 2009 10:10 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436


Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
amalia
Scris: Sunday, August 2, 2009 10:25 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 5/24/2009
Mesaje: 531
am ris cu pofta ,sunt super tari bancurile voastre
vero79
Scris: Sunday, August 2, 2009 11:04 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
ma bucur ca-ti plac

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Ionel spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
vero79
Scris: Sunday, August 2, 2009 11:05 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436


Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Ionel spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta de locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel.

La gara:
- Salut Ioane, ce mai faci?
- Bine, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.

Discutie intre canibali:
- Tata, ia uite ce gagica misto. O mancam?
- Nu, pe asta o ducem acasa si o mancam pe maica-ta.

Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.