Bancul zilei - 5
Subiectul anterior · Subiectul urmator
vero79
Scris: Wednesday, July 29, 2009 7:44 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce cacat de banca este
asta, e varza!
La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca
serioasa.
Clientul :- Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat!
Angajata : - Va rog liniste si vb frumos...
Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de cacat!
Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ?
Clientul : - Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat!
Seful : - Ce valoare are depozitul ?
Clientul : 1 mil EURO.
Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ??

Doi homosexuali se duc la Mall. La un moment dat unul din ei are nevoie de toaleta, intra, iar celalalt ramane afara sa-l astepte. Dupa 20 de minute, cel din toaleta iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit ? il intreaba celalalt.
- Pai, ma usuram si eu ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…
- Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos si mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
- Si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Pai, cand eram noi mai ocupati, intra un dobitoc, ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule..

Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana... aia dreapta... si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi.... si se duce acolo...
"-Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana"
"-Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau"
"-Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou"
"-Dar mai avem o problema"
"-Care?"
"-Nu mai avem decat maini de femeie"
"-Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas"...
Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control...

"-Cum merge?"
"Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie"
"-Dar ce e cu basicutzele astea pe dosul palmei?"
"-Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara"...










mama Alessiei
Scris: Thursday, July 30, 2009 5:30 PM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 1/16/2009
Mesaje: 1578
hohot hohot hohot

"Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto”

"Prin ce se deosebeste un investitor de speculant? Speculantul cumpãrã ieftin si vinde la un pret mai ridicat. Investitorul cumpãrã scump si nu poate vinde."

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mina sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cind ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si intirzii sigur la scoala!!!

O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.
Toti care treceau intorceau capul dupa ea sa o mai vada. Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.

La urgenta medicul iese din cabinet si ii spune sotiei pacientului pe care tocmai il operase:
- Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De miine va putea merge la munca!
Femeia, fericita, striga:
- Doctore, sinteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su, Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Doamna Popescu cere, pentru a nu stiu cita oara, marirea salariului.
Directorul, insa, este implacabil:
- Vezi dumneata, d-na Popescu, contabilul Ionescu are cinci copii si primeste acelasi salariu.
- Si eu care puteam sa jur ca firma ne plateste pentru ce facem aici, nu pentru ce facem acasa!

oanamaria
Scris: Thursday, July 30, 2009 6:01 PM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
hohot hohot hohot
cool
vero79
Scris: Friday, July 31, 2009 3:05 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
hohot hohot hohot hohot

Ce gandeste un bebe la botez?

Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

Ora 15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani… Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri… Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi… na ca unul a pus mâna pe mine - ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cânta - sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa… Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare… Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las - cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa…

Ora 17..15. WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15. Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati… de prosoape n-ati auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las’ca scap eu si va dau pe mâna Politiei!

Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

PS. multumesc lui Mundo pentru material :)
oanamaria
Scris: Friday, July 31, 2009 7:21 AM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
Vero super tare!!!!!!!!!hohot hohot hohot
vero79
Scris: Friday, July 31, 2009 7:52 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
ma bucur ca ca va place si eu rad de ma prapadesc cand le citesc si pe ale mele si pe ale voastre

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el.
Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb...


Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrana de la parter..

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze..

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....

Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si, cind vine acasa, se duce in baie, apoi o dezbraca pe sotie, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa, ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunand:"Ea nu e sotia mea !", "Ea nu e sotia mea!".

- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien!

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"....

O blonda asteapta autobuzul in ploaie... Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
ilioara
Scris: Friday, July 31, 2009 8:00 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Avansat

Inregistrat: 1/5/2009
Mesaje: 1230
hohot hohot hohot computerlove
vero79
Scris: Friday, July 31, 2009 8:03 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune:
- Maria ta, turcii au adus un tun!
- Nu-I nimic, infige un steag in pamant…
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar:
- Maria ta, Inca un tun!
- Mai pune un steag ma…
Si ASA mai departe… Turcii au adus 100 de tunuri, moldovenii aveau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage…
Peste 20 de ani, pe Coasta de Azur. Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce AI facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu TU AI infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-it arat ca MI se falfaie…

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila


-Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ati consultat, cand a iesit din cabinet, a cazut pe holul de la intrare si a murit!
- Schimba-i pozitia, sa para ca intra.


Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...


Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
Farmacista:- Ce doriti?
Individul:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste... supozitoare!!


Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!


Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.


Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...


Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.


Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !


O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, îti garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se întoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!


Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…


- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?


Suna o blonda la Politie :
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Ana
Scris: Friday, July 31, 2009 8:18 AM
Avatar
Nivel
Nivel: TOP TEAM

Inregistrat: 11/9/2008
Mesaje: 30045
Vero ne faci sa zambim de dimineata!!!pupici pupici
aissela
Scris: Friday, July 31, 2009 8:19 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 2/10/2009
Mesaje: 351
hohot hohot hohot

Scrisoarea a III-a
(parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa
Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"

..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la
tine...."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre
mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte
grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in
retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam
"conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din
Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca
nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau
Oituz..."


"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
"buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto
de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum
razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,
videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri..
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana
rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid..
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de
"bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n
"Jeep"-uri..
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu
vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe
masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai
retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine
sa
mananci,
Mai ales in
Romania , fiindca risti sa pleci pe
"branci"....
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem
cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face
bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
vero79
Scris: Friday, July 31, 2009 8:36 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
asta este si intentia sa va fac sa va veseliti de dimineata si sa va mearga bine toata ziua
aissela super tarehohot hohot hohot

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon.
Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.


Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, te cauta cineva....!”


Prima zi vine Ion acasa si ii spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea? A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu si-si vazu de treburile ei.
A doua zi vine Ion acasa si-i spune Mariei:
-Marie a venit azi Nicoleta, secretara, cu o fustita mini! Stii cat contaeza?
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei.
A treia zi vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spune:
-Ioane, il stii pe vecinul Costel de la 4? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm! Stii cat conteaza?


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine....!"


- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.


O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!


Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!


Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american, asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american, asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...


Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi in cur....!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
De ce, dai inapoi?


Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.


Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
vero79
Scris: Friday, July 31, 2009 9:57 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Din Legile Lui Murphy ...
PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. intra sub dus ..
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!


PT A FACE SA VINA AUTOBUZUL:
1. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea
autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!


PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA :
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartier! ul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .


LEGILE vietii :
"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeabasuni)

"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futuipastelemasii'decheie )

"Cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".. (Legea Nasu'vrea'untura)

"Cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... " (Legea imitrag'palme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei" (Legea incana'picatmoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanue'viata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea ghici'cineafost)

"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibat'jocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracu'sunaloraasta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacac'inlinistenupot)

"Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelul'nuseagita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea samibag'piciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripi'lapicioare)

CONCLUZII:
Nu lua asa de "ìn serios" viata, pâna la urma oricum nu scapi viu din ea!


Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- "Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau."
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.


Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa se intalneasca la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...


Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?
amalia
Scris: Saturday, August 1, 2009 7:20 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Ambasador

Inregistrat: 5/24/2009
Mesaje: 531
fetelor bancurile voastre sunt super,multumim si mai vrem
oanamaria
Scris: Saturday, August 1, 2009 7:55 AM
Avatar
Nivel
Nivel: RUBIN

Inregistrat: 4/22/2009
Mesaje: 20813
Vero,Aisela super tari glumele!Am ras cu o pofta asa de dimineata!hohot hohot hohot
Va multumesc!computerlove
vero79
Scris: Saturday, August 1, 2009 8:22 AM
Avatar
Nivel
Nivel: Grupa mijlocie

Inregistrat: 5/8/2009
Mesaje: 436
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeste masina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!”


O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...


O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are : tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sac fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri femeile nu se mai casatoresc pentru ca si-au dat seama ca, pentru o bucatica de carnat nu are nici un sens sa cumpere tot porcul.


Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.