Bancul zilei - 5

Options Bancul zilei - 5
Subiectul anterior · Subiectul urmator
zaza_
Postat: Tuesday, April 27, 2010 10:53 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 3/25/2008
Postari: 2187
Locatia: rm.vilcea
erioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.



Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind…
…si vei sfarsi ca un orgasm.




Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.


Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…



- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…
carla
Postat: Tuesday, April 27, 2010 11:04 PM


Nivel: SMARALD

Intrat: 2/8/2007
Postari: 14165
Zazahohot hohot hohot
raly
Postat: Wednesday, April 28, 2010 6:59 AM


Nivel: DIAMANT

Intrat: 12/17/2007
Postari: 25889
Locatia: M e d i a s
hohot hohot hohot
Kmy
Postat: Wednesday, April 28, 2010 8:53 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Zazathumleft coolhohot
Ana
Postat: Wednesday, April 28, 2010 9:07 AM


Nivel: TOP TEAM

Intrat: 11/9/2008
Postari: 30045
zaza_ wrote:
erioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.



Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind…
…si vei sfarsi ca un orgasm.




Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.


Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…



- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…
hohot hohot hohot hohot
roxinthya
Postat: Wednesday, April 28, 2010 1:07 PM


Nivel: Senior

Intrat: 11/10/2009
Postari: 7233
Locatia: Bucuresti
zaza hohot hohot hohot
O mama si un tata isi duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tzitze mai mari decat ale mamei lui si o intreaba de ce. Mama ii raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace dar se intoarce sa-i spuna mamei ca majoritatea barbatilor au putze mai mari decat a tatalui lui. Mama raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit si de data aceasta de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
- Mami, mami! Tati vorbeste cu cea mai tampita fata de pe plaja si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai tampit si el.

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal(jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta, ce magazin de jucarii!"
Copilul: "da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: " ??, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "aa, si ce vand?"
Tatal: "vand... aa.., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: " Doamna, va rog frumos imi putetzi vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupatzi.
Tatal: "unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul: "ee... si... cum a fost?"
Copilul: "beh, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."

Gigel trebuie sa scrie o compunere la scoala, legata de nasterea lui.
- Cum m-am nascut? isi intreaba mama.
- Dragul meu, pe tine te-a adus barza, ii raspunde ea fastacindu-se.
- Dar tu si cu tata? Voi cum v-ati nascut?
- Si pe noi ne-a adus barza.
- Dar bunicii cum s-au nascut?
- Tot barza i-a adus si pe ei.
A doua zi, Gigel isi prezinta compunerea la scoala, care continea un singur rand: "Aceasta tema a fost dificil de facut pentru ca in familia mea, de trei generatii, nu a mai fost nici o nastere normala".



Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze asa ca tipul intra in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.


Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Dom' parinte, am f**** pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e...
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Dom' parinte, da' io n-am zis ca am f**** mâta, ci pi Sica, cumnata-mea!
roxinthya
Postat: Wednesday, April 28, 2010 1:08 PM


Nivel: Senior

Intrat: 11/10/2009
Postari: 7233
Locatia: Bucuresti
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Ange blanc
Postat: Wednesday, April 28, 2010 4:28 PM

Nivel: Avansat

Intrat: 4/11/2010
Postari: 4221
Locatia: Belgique
hohot hohot hohot hohot hohot
Kmy
Postat: Wednesday, April 28, 2010 6:52 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
hohot hohot
Ana
Postat: Wednesday, April 28, 2010 9:14 PM


Nivel: TOP TEAM

Intrat: 11/9/2008
Postari: 30045
hohot hohot hohot hohot hohot hohot
zaza_
Postat: Thursday, April 29, 2010 12:14 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 3/25/2008
Postari: 2187
Locatia: rm.vilcea
Ce tari!hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot
KRYS85
Postat: Thursday, April 29, 2010 9:44 AM


Nivel: Senior

Intrat: 9/23/2008
Postari: 6611
Locatia: RO_Medias
hohot hohot hohot hohot hohot cool
Kmy
Postat: Thursday, April 29, 2010 7:07 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Sechele din vacanta:
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca.
Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-Atunci eu dispar! striga sotul, sarind pe geam.
ebruli22
Postat: Thursday, April 29, 2010 7:24 PM


Nivel: Grupa mica

Intrat: 4/12/2010
Postari: 153
Locatia: UnderWorld
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei.
Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni.
Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni. A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere.
Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: - Eram eu data cu gel!



Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu înconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat în apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au întins la soare sa se usuce. Dupa ce s-au îmbracat si erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol si opreste lînga ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
- Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati în camion!



O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'



Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !



Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!



Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...



Ana
Postat: Thursday, April 29, 2010 11:47 PM


Nivel: TOP TEAM

Intrat: 11/9/2008
Postari: 30045
hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.
Printeaza subiectul
RSS Feed