Bancul zilei-8

Options Bancul zilei-8
Subiectul anterior · Subiectul urmator
kali
Postat: Wednesday, August 1, 2012 2:19 PM


Nivel: MEMBRU FONDATOR

Intrat: 5/27/2006
Postari: 14338
hohot hohot ras
Kmy
Postat: Thursday, August 2, 2012 5:20 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
O batrana intra in autobuz si, asezandu-se vizavi de un batran, isi desface picioarele. Mosul:
-Inchide-ti mormantul!
-De ce? S-a miscat mortul?


Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.


Nu exista barbati fideli si infideli. Exista barbati prinsi si neprinsi!


Veterinarul:
- Cainele dvs. este de rasa pura?
- Pura.
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!


La bar:
-De ce bei cu ochii inchisi?
-Pai,mi-a zis doctorul ca alcool......nu trebuie sa mai vad niciodata!


Doi prieteni vorbesc despre planurile lor de viitor
-Caut si eu o femeie sa ma insor,dar nu stiu cum sa fac,ca mamei mele nu ii place nici una din care i-am prezentat
-Cauta si tu o fata care sa fie foarte asemanatoare cu mama ta si ai rezolvat problema
-Am incercat,dar le-a scos tata afara din casa...


Doi ardeleni intr-un bar.
-Cum sa fac sa ma las de fumat?
-Eu incerc de doua luni.Cu pastile ai incercat?
-Da,dar nu pot sa le aprind!


Doua domnisoare stau la taclale
-Vai draga,de cinci ani sunt cu prietenul meu si deabia ieri a deschis discutia despre casatorie
-Si?Ce a zis?
-Ca are nevasta si doi copii...


Ajunge baiatul acasa de la scoala,cu un picior in gips,negru de durere si il preia mama lui
-Ce ai mai facut iarasi,ca ajungi in halul asta acasa?
-Pai am jucat fotbal la ora de sport si antrenorul a vrut sa ma pacaleasca si mi-a schimbat mingea cu alta plina cu nisip
-Vai de mine,dar te doare tare piciorul ?
-Eu sunt bine inca,stai sa il vezi pe colegul meu din poarta,ca a aparat mingea cu capul...


Daca e sa invatam un singur lucru din Frumoasa si Bestia, este ca aspectul nu conteaza atâta timp cât esti un print miliardar care detine un castel.


ANUNT MATRIMONIAL:
“Nimfomana de etnie maghiara, frumoasa, forme de vis, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, “dotat”, cu vaste cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului” !!!


Doua blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
- Tipul de lînga mine face l@ba!
- Si tu, draga, ignora-l!
- Nu pot, ca o face cu mîna mea!


Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?


Doua blonde stau pe un pod si privesc in jos. Zice una: -ce.o fi asta?
-dunarea? -sau poate oltul?
-stii ce? Ma duc sa vad! Se prinde asta cu degetele d nas si sare d pe pod. Cealalta striga in urma ei:
-ei ce e?
-autostrada bucuresti constanta, se aude dintre frane si scràsnit d roti d masini


Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
bereea
Postat: Thursday, August 2, 2012 6:37 PM


Nivel: RUBIN

Intrat: 3/29/2007
Postari: 22721
hohot hohot
iasmina_ioana
Postat: Friday, August 3, 2012 7:59 AM


Nivel: Ambasador

Intrat: 3/1/2011
Postari: 805
Locatia: Husi
hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot
madanuta
Postat: Friday, August 3, 2012 1:05 PM


Nivel: Senior

Intrat: 6/26/2007
Postari: 6054
Locatia: Romania
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa !

I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinti.

Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.

- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...

-Hai fiule, înca un pas, înca un pas, înca unul, asa, asa, micut, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video sa îl filmam pe feciorasul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

- Dragul meu, te parasesc!
- ...?i tu ?i-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?

Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe net?


Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!


SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))


Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!


Un politist opreste o soferita blonda si îi zice:
- Doamna, ati întrecut orice masura. În saptamâna asta ati calcat deja cinci pietoni.
- Si câti am voie?



roxinthya
Postat: Friday, August 3, 2012 2:04 PM


Nivel: Senior

Intrat: 11/10/2009
Postari: 7233
Locatia: Bucuresti
betonnnnhohot hohot hohot hohot hohot
mirela74chris
Postat: Friday, August 3, 2012 4:11 PM

Nivel: Maestru

Intrat: 10/17/2009
Postari: 8595
Locatia: Constanta
hohot hohot hohot hohot
Kmy
Postat: Wednesday, August 8, 2012 9:16 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Doua gagici la poarta raiului:
-Tu cum ai murit?
-Am inghetat! Tu?
-Eu credeam ca ma inseala sotul,m-am dus acasa chitita sa descopar adevarul,l-am gasit singur pe canapea,scotocesc peste tot,nimic! Cand sa urc in mansarda,am facut atac de cord si am murit!
-Mare pacat! Daca te uitai in frigider eram amandoua vii!


Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: "Nu ati amestecat destul ceaiul..."


ras Mi-am cumparat ceai din plante medicinale ca sa slabesc. E un pic amar, dar daca îl bei cu o bucata de tort sau cu ceva prajituri, e foarte bun!hohot


Judecatorul:
-Acuzat, de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir, si am crezut ca proprietarul e mort.


Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca face ea sex cu tine, numai ia cotul de pe sonerie!!


Intr-un birou, intra doi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!
mirela74chris
Postat: Wednesday, August 8, 2012 10:08 AM

Nivel: Maestru

Intrat: 10/17/2009
Postari: 8595
Locatia: Constanta
Un camion e oprit la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai eu asa imi fac "socotelile"!

O zi perfecta de vara este atunci cand soarele straluceste , vantul adie , pasarile canta si masina de tuns iarba a vecinului este stricata... :D


Zice ca, se plimba unul cu un Ferrari prin Cluj-Napoca sa vada ce poate masina.Cum mergea,la un moment dat, apare din zbor, un papagal; nu are timp sa-l evite,franeaza,dar totusi il loveste...coboara, se uita ,...papagalul, inconstient.Il ia si-l duce la veterinar!Doctorul, il consulta,ii aplica o injectie,un supozitor si apoi il baga intr-o colivie...
A doua zi, se trezeste papagalul.., buimac, se uita in jur, vede gratii imprejur si zice cu voce tare: mai ,sa stii ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna… discuta deschis, omul spune bancuri, femeia râde… La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti.
– Sa ma fi vazut când eram în viata!

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea: "Te-ai cam imbatat aseara"
-"Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri"i-am zis
-"Bine.." zice "daca spui tu...acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu"


Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana
..., la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, ****-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!
gabyta
Postat: Wednesday, August 8, 2012 10:11 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 1/20/2011
Postari: 3242
Locatia: spania (Ro -Sebes AB)
cool hohot hohot
Kmy
Postat: Tuesday, August 21, 2012 4:47 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV

Aseara, nevasta-mea a lasat un bilet pe frigider:
"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!"
Am deschis frigiderul si mergea perfect!


O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
- Iesi!, zice sotia.
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi acu'!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!


Pentru trimiterea robotului Curiosity pe Marte NASA a cheltuit 2,5 miliarde dolari. Cu banii astea, in Bucuresti, se putea asfalta o strada intreaga!

Care este diferenta dintre un prost, un destept, un politician si un diplomat?
- Prostul - spune ce stie
- Desteptul - nu spune ce nu stie
- Politicianul - spune ce nu stie
- Diplomatul - nu spune ce stie.
madalinutzaa
Postat: Tuesday, August 21, 2012 6:17 PM


Nivel: Grupa mica

Intrat: 3/27/2009
Postari: 138
Locatia: pitesti
hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot hohot
iasmina_ioana
Postat: Wednesday, August 22, 2012 7:15 AM


Nivel: Ambasador

Intrat: 3/1/2011
Postari: 805
Locatia: Husi
hohot hohot hohot hohot hohot
roxinthya
Postat: Friday, August 24, 2012 10:47 AM


Nivel: Senior

Intrat: 11/10/2009
Postari: 7233
Locatia: Bucuresti
Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu'
asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste
ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi
de facut!

* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la
noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat
batranele si bancile din fata blocului.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o
biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
Kmy
Postat: Sunday, August 26, 2012 8:50 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!


Proaspat casatorita, tânâra sotie se plânge sotului:
- M-am saturat! Eu fac mâncare, eu spal, eu calc, eu fac curat în casa! De parca as fi o Cenusareasa!
Sotul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ti-am zis eu ca o sa îti ofer o viata ca în povesti?!

-Mama,tata m-a batut de doua ori azi.
-Pai de ce?
-Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

explicatie :
- Tata, ce sunt fructele astea din pom?
- Astea sunt prune negre.
- Tata, da' nu sunt negre, sunt albe!
- Sunt albe pentru ca sunt verzi.

-Prin ce se deosebeste dragostea de sex?
-Dragostea ii alege pe cei demni, sexul - pe cei disponibili!

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!


Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul, super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: "-Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: "-Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: "-Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.
Printeaza subiectul
RSS Feed