Bancul zilei-8

Options Bancul zilei-8
Subiectul anterior · Subiectul urmator
Tzepii
Postat: Wednesday, June 12, 2013 4:47 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Intrat: 2/13/2006
Postari: 1829
Locatia: Romania-Bucuresti
Subject: Definitii

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATÂTAT = fara sâni
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMPULA - amintiri din tinerete
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
kali
Postat: Wednesday, June 12, 2013 7:06 PM


Nivel: MEMBRU FONDATOR

Intrat: 5/27/2006
Postari: 14338
Le stiam dar de fiecare data cand le recitesc lesin de ras.Big Laugh Big Laugh
lucicj
Postat: Thursday, September 12, 2013 3:08 AM

Nivel: Membru

Intrat: 9/12/2013
Postari: 2
Locatia: Cluj, RO
Doi copii se jucau afara la coltul blocului.
Pe unul il chema Gigel si pe celalalt il chema maica-sa la cina.


Chuck Norris a reusit sa vada o musca la 3 km. Cu ochii inchisi.

Culmea incetinelii: sa fuga dupa tine un melc turbat. Culmea culmii incetinelii: sa te si muste de picior.
Tzepii
Postat: Tuesday, October 22, 2013 3:27 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Intrat: 2/13/2006
Postari: 1829
Locatia: Romania-Bucuresti
O scrisoare de la mama - blonda, pentru fiica ei - blonda :

”Buna ziua draga mea fiica. Daca ai primit aceasta scrisoare, înseamna ca, ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.

Eu scriu încet, deoarece stiu ca tu, citesti nu prea repede.

Timpul la noi e frumos, saptamâna trecuta a plouat doar de doua ori, la începutul saptamânii 3 zile si la sfârsitul saptamânii înca 4.

Apropo, în legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca, eu am rupt nasturii si i-am pus în buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.

Tatal tau, a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar deoarece nu stim daca va fi fata sau baiat, înca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi îmi pare straniu sa-si numeasca copilul ”Mama”. Fratele tau, a avut nu demult o perepetie, a închis masina si a uitat cheile înauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pâna acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.

Daca ai sa o întâlnesti pe verisoara ta Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o întâlnesti, atunci nu-i spune nimic.”

Mama ta

P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am încleiat deja plicul
Anelise
Postat: Tuesday, October 22, 2013 6:41 PM


Nivel: SAFIR

Intrat: 2/4/2008
Postari: 17381
Locatia: Ro
hohot Lol
carla
Postat: Wednesday, October 23, 2013 6:37 PM


Nivel: SMARALD

Intrat: 2/8/2007
Postari: 14165
hohot hohot hohot si eu tot blonda
Eileen
Postat: Thursday, October 24, 2013 7:53 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 1/16/2013
Postari: 3201
Esti betiv atunci cînd:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...
16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa.
Tzepii
Postat: Wednesday, October 30, 2013 1:24 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Intrat: 2/13/2006
Postari: 1829
Locatia: Romania-Bucuresti
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
zaza_
Postat: Friday, November 22, 2013 9:30 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 3/25/2008
Postari: 2187
Locatia: rm.vilcea
De sezon :)))))))))))

Ion si preotul.Preotul intreaba:
-Ioane tii post?
-Da parinte.
-Inseamna ca nu mananci carne.
-Nu parinte.
-Dar lactate mananci?
-Nici lactate nu mananc cat tine postul.
-Auzi.....dar de baut bei?
-Cum sa beau .....vinul rosu...sangele domnului...nu se poate ca e post.
-Ba Ioane dar nevasta o iubesti seara?
-Pai o iubesc parinte ca sunt tanar.
-Pai tu tii regim alimentar nu tii post.

Tzepii
Postat: Monday, December 9, 2013 4:45 PM
Nivel: ALBA CA ZAPADA

Intrat: 2/13/2006
Postari: 1829
Locatia: Romania-Bucuresti
2 blonde:
-Ce s-a intamplat?
-Roata dezumflata.
-De tot?
-Nu, doar partea de jos.
Kmy
Postat: Friday, January 10, 2014 11:51 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
- Uite...a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai...pe role!


La ora de desen, un copil desena un îngeras. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeras!
- Cu trei aripi? Unde ai mai vazut îngeras cu trei aripi?
- Dar dv. cu doua aripi unde ati vazut?


Într-o casa, suna telefoniul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute. Sotul întreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- Au gresit numarul.

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie...
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar... ce fac cu cadavrul ?!?!

Ma duc cu masina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti...
- Ba, esti tare! Da' cum ti-ai dat seama? l-am întrebat eu ironic.
- Pai..., v-au cazut pantalonii, domnule !

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai.Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor.Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda.Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj!ras

Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste...
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur ca partenerul/a e în pat lânga tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul ca atipesti...
03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe, asigura-te ca numarul de salvare este la îndemâna.
05. Scrie pe mâna cu litere mari numele partenerei/lui cu care esti în pat, în caz ca-l uiti.
06. Asigura-te ca proteza e bine prinsa pentru a nu cadea sub pat.
07. Pregateste din timp un pahar de apa si o pastila (paracetamol), în cazul în care ai reusit sa termini.
08. Trebuie facut cât mai mare zgomot posibil - presupunând ca vecinul nu este surd.
09. Daca ai reusit, înstiinteaza-i pe toti.
10. Nu te gândi macar o clipa sa încerci iar! ..

Un tigan se prezinta la stomatolog. Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule, nu înteleg de ce ai venit la mine. Ai toti dintii îmbracati în aur...
- Sa-ti traiasca familia, domn' doctor, am venit sa-mi pui o alarma !

Kmy
Postat: Friday, January 17, 2014 2:39 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Un cetatean se prezinta la Oficiul pentru Ocuparea Fortei de Munca si vede un anunt: "Se cauta asistent pentru medic ginecolog".
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 de lei cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
- O, da?! De ce, acolo este slujba?
- Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii! Big Laugh
roxinthya
Postat: Friday, January 17, 2014 3:32 PM


Nivel: Senior

Intrat: 11/10/2009
Postari: 7233
Locatia: Bucuresti
hohot hohot hohot hohot hohot hohot
Anelise
Postat: Friday, January 17, 2014 6:30 PM


Nivel: SAFIR

Intrat: 2/4/2008
Postari: 17381
Locatia: Ro
Kmy wrote:

Într-o casa, suna telefoniul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute. Sotul întreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- Au gresit numarul.

Tare! hohot Lol
Kmy
Postat: Friday, January 24, 2014 10:16 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Doi se intalnesc in gara:
-Ce faci aici, ma?
-Uite ma,o caut pe nevasta-mea c-am pierdut-o !
-Ma, ce coincidenta,si io am pierdut-o pe a mea!
-Da, cum arata a ta?
-E inalta ,roscata,are sanii mari,si picioare lungi !
-Apropo,a ta cum arata?
-Da-o draqu pe a mea!
-Hai s-o cautam pe a ta !!!

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU!..."

El si ea în bucatarie.
Ea îsi onduleaza lasciv soldurile si-i spune lui ca-l asteapta în dormitor.
El promite ca mai bea un paharel si vine. Sa-l astepte.
Dupa jumatate de ora, el doarme cu capul pe masa, alaturi de sticla goala.
Ea iese în balcon :
- Este vreun barbat adevarat în blocul asta?
Raspunde un vecin:
- Da‘ ce, ai ceva de baut?

Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.
Printeaza subiectul
RSS Feed