Bancul zilei-6

Options Bancul zilei-6
Subiectul anterior · Subiectul urmator
Kmy
Postat: Saturday, August 14, 2010 9:19 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

In al II - lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

Intr-un pluton comandantul zice se ridice toti picioru stang sa vada cu si-au lustruit bocancii.
Un soldat mai aiurit ridica piciorul drept.
Comandantul vede ridicat un picior stang si unul drept si inainte sa se dumireasca striga nervos:
-Ba, care e idiotul care a ridicat ambele picioare?

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
- Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
- De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
- Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
- De ce? intreaba primul, intrigat.
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia....a mea sau a ta....

La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez si un roman, sa arata cat de vrednic este poporul lor/
Americanul :
- Noi dimineata ne apucam sa construim un abator si seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul: - Noi dimineata transportam nisip si seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
- Noi dimineata ne apucam sa construim o fabrica de alcool si intr-o ora suntem toti beti!!!
dari
Postat: Saturday, August 14, 2010 9:28 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 12/27/2009
Postari: 3468
Locatia: Arad
hohot hohot hohot hohot hohot cool
mirela74chris
Postat: Saturday, August 14, 2010 9:32 AM

Nivel: Maestru

Intrat: 10/17/2009
Postari: 8595
Locatia: Constanta
Super!hohot hohot hohot
raly
Postat: Tuesday, August 17, 2010 8:18 PM


Nivel: DIAMANT

Intrat: 12/17/2007
Postari: 25883
Locatia: M e d i a s
Kmy wrote:


La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez si un roman, sa arata cat de vrednic este poporul lor/
Americanul :
- Noi dimineata ne apucam sa construim un abator si seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul: - Noi dimineata transportam nisip si seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
- Noi dimineata ne apucam sa construim o fabrica de alcool si intr-o ora suntem toti beti!!!


Vaii ca mooor de rashohot hohot hohot hohot hohot hohot
roxinthya
Postat: Wednesday, August 18, 2010 9:14 AM


Nivel: Senior

Intrat: 11/10/2009
Postari: 7233
Locatia: Bucuresti
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".
El: "Aha".
Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"
El: "Berepiz".





Revista Reader's Digest a organizat un concurs international pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competitie s-au înscris peste 15 mii de participanti din toate colturile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorita subiectul abordat: " omul simplu care reuseste sa îi dea o lectie ticalosului arogant" - este de parere Andy Simmons, coordonatorul sectiunii de umor de la editia americana a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Si România a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârsta de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croatia
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elvetia
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."
Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza, la rândul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!
- Jucam golf împreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare. Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
India
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------ --------- --------- --------- ---------
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru ca la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Taiwan
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"
------------ --------- --------- --------- -----
Ungaria
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".
mirela74chris
Postat: Wednesday, August 18, 2010 9:27 AM

Nivel: Maestru

Intrat: 10/17/2009
Postari: 8595
Locatia: Constanta
hohot
nikmiki
Postat: Wednesday, August 18, 2010 10:33 AM


Nivel: Ambasador

Intrat: 7/18/2010
Postari: 881
Locatia: Spania
hohot hohot hohot tot e bine ca i-a disparut cevasic hohot
dari
Postat: Wednesday, August 18, 2010 9:48 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 12/27/2009
Postari: 3468
Locatia: Arad
hohot hohot hohot hohot cool
carla
Postat: Wednesday, August 18, 2010 10:22 PM


Nivel: SMARALD

Intrat: 2/8/2007
Postari: 14165
hohot
Kmy
Postat: Thursday, August 19, 2010 10:09 AM


Nivel: Avansat

Intrat: 9/13/2006
Postari: 1653
Locatia: SV
hohot hohot hohot
Un tip se duce la doctor.
-Domnu doctor, nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea...
- Povesteste-mi, zice doctorul.
- Domn doctor, de catva timp cand merg acasa si vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele si oricat incerc nu si nu!
- Spune-mi, intreaba doctorul, copii aveti?
- Da, un baietel de 4 ani.
- Baiatul il culcati cu voi in pat?
- Da.
- Vezi, cred ca de aici pleaca tot necazul, zise doctorul.
Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasa si seara cand vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
- Nu merge dom doctor, am incercat si degeaba!
- Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia si cum o prinzi tragei-o bine. Inainte insa ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. Dupa o saptamana sa treci pe la mine sa-mi spui daca a mers.
Pleaca omul si dupa vre-o doua luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul.
Cand il vede doctorul il intreaba:
- Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
- M-ai nenorocit doctore!
- Ce s-a intamplat intreaba doctorul nedumerit?
- Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama si noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula si cand eram in forma maxima am tras o capsa.
- Ei si ce s-a intamplat?
-Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut SEFUL strigand NU TRAGE! , NU TRAGE!
carla
Postat: Thursday, August 19, 2010 10:16 AM


Nivel: SMARALD

Intrat: 2/8/2007
Postari: 14165
hohot hohot
raly
Postat: Thursday, August 19, 2010 1:11 PM


Nivel: DIAMANT

Intrat: 12/17/2007
Postari: 25883
Locatia: M e d i a s
hohot hohot hohot Mama lui de SEF.......
dari
Postat: Thursday, August 19, 2010 2:20 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 12/27/2009
Postari: 3468
Locatia: Arad
hohot hohot hohot hohot
Katrina
Postat: Thursday, August 19, 2010 5:06 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 3/9/2010
Postari: 3454
Locatia: alaturi de primele mele iubiri
hohot hohot hohot
Katrina
Postat: Sunday, August 22, 2010 1:04 PM


Nivel: Avansat

Intrat: 3/9/2010
Postari: 3454
Locatia: alaturi de primele mele iubiri
Un tip merge la medic.
-Domnule doctor, ma doare rau de tot capul.
-A! Ai limbrici.
-Pai pe mine ma doare capul... .
-Asa se manifesta infestatia.
Pleaca tipul ,insa dupa cateva zile vine inapoi.
-Domnule doctor ,ma dor ingrozitor ochii si vad in ceata.
-Ai limbrici.Larvele migreaza in organism si se localizeaza la diferite organe.
-Am inteles,domnule doctor!
Dupa o saptamana vine pacientul din nou.
-Ce-ai mai patit iarasi?
-Domnule doctor ,am cazut dintr-un copac si cred ca mi-am rupt piciorul.
-Pai ai limbrici.
Iritat peste masura pacienrtul ii zice doctorului:
-Cum se poate asa ceva?Eu cad din pom si dumneata imi zici ca am limbrici?
-Pai daca te-a mancat in fund sa te urci in copac?
Utilizatori in acelasi subiect
NU poti posta subiecte noi in acest forum.
NU poti raspunde la subiecte in acest forum.
NU poti sterge postari in acest forum.
Nu poti edita postari in acest forum.
Nu poti crea sondaje in acest forum.
Nu poti vota in sondaj in acest forum.
Printeaza subiectul
RSS Feed